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这里只要经典笑话,不要其它~~

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发表于 2009-5-26 08:56:51 | 显示全部楼层 |阅读模式

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一个牛人司机驾车闯红灯,被交警拦下。 交警:"同志,你闯红灯了。" 0 O3 M0 l+ O) A3 \. x
司机四处张望,作无辜状:"红灯在哪里?" ! g1 R* }7 i5 B$ z; k. R8 y0 w6 B
交警手指向红灯。 司机:"靠,挂那么高,我能闯得上吗?"
7 C! |6 g8 S% ]4 g3 o交警语塞,牛人驱车溜走。
) B  D2 b. g8 z+ Y  E# F  C0 K* {7 q: [1 I$ v# ~. _: |6 p
片刻,牛人又被一交警拦住:"同志,你压线了。" 2 M" f6 n! K& C$ {$ J
司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!" / T8 U- D( A  O& m0 ?
交警晕,牛人加油溜走。 不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。" 司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?& o# s: j0 u) f7 h! @
日本人也是人?" - W9 M0 j3 r* f: k( J9 E4 v* A
交警又晕,牛人开溜。 6 d$ ^9 [( z+ T  E+ }
须臾,交警再次拦住牛人要求出示驾照。
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司机无证,遂上下打量交警:"你不赶紧去讨个老婆,管我屁事?"
- B9 m% b, h- h交警:"我孩子都上中学了。" + J7 K* Q2 d1 M& w
司机:"那你把结婚证拿出来。" 交警:"没带。"3 O$ ^) _2 Y. a& j+ t( ^

  n2 s9 k8 E1 y. @0 v  w+ T司机:"没带就是没结婚。" & m' D. P$ M, ?
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交警:"不能这样说啊,没带证不代表没结婚啊。" 司机:"我也没带驾驶证…………" 2 ~8 i, B) T  {: B# W  O& g

3 c' v  Y( T, |/ R7 I8 g: g$ \1 K交警血喷,司机狂笑绝尘而去
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 楼主| 发表于 2009-5-26 08:58:44 | 显示全部楼层
坐台小猫
1 T3 r! ^- [% Y* a$ \猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经
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 楼主| 发表于 2009-5-26 08:59:36 | 显示全部楼层
许愿井3 j. O6 e: X* ^" P& N
一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己 说:“真TMD灵啊!”
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 楼主| 发表于 2009-5-26 09:05:12 | 显示全部楼层
一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉,一天女孩在浴室洗澡,鹦鹉说:"看到了,看到了。"! W. G5 |# p5 o" O& h$ P$ g9 x
女孩生气地对鹦鹉说:"再叫就拔光你的毛。", _, T" F" R& O5 h& P
第二天一位光头的客人来到家里,鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头,悄悄地说:"你也看到了吗?"
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- j$ f( L$ f0 s! c大傻入境某国时,带了只鹦鹉。
1 s; K0 y5 U+ Y4 f& n! |$ o海关人员叫住他说:"先生!你这只鹦鹉也得付税金。"8 N0 N) m- S. h  ?5 B
"应该付多少啊?"* [2 D2 V# I" K  L
"活的50美元,如果是标本就只要15美元!"
+ y; _) ~7 w! O1 j$ I2 c此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着:"大傻!千万别抠门啊!"
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一天我心血来潮,想去买只会讲话的鸟回来养养,於是逛到一家鸟店去了,一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只脚还挂在笼子上,正好奇想去问问老板时,看到笼子外面贴著一张纸,写著 "我没有生病" "脚也没有受伤""更不是死掉" "我就喜欢这样躺著",於是觉得这只鹦鹉满有个性的,就把它买回家....6 Y  }/ _' e3 t1 K+ I$ z3 Y
接著一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话....."叫爸爸","叫爸爸"可是它都没有反应,每天只会睡觉,经过两三个礼拜还是一样。这可惹火了我,就把它丢到鸡笼子去泄恨....
' {; @6 V& N6 P; W. X隔天去看时,只见鹦鹉抓著一只鸡说"叫爸爸","叫爸爸"........
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 楼主| 发表于 2009-5-26 09:08:00 | 显示全部楼层
老总是个外国人,在中国待了快一年,听得懂简单的你好,谢谢什么的。有天他用免提打电话给别人,一听见电话那边说“您好”,他马上回答:“你好”。结果电话那边接着说“您所拨打的电话暂时无法接通”,他就跟着嘟囔了一阵子,直到听见后面的英文,才明白是怎么回事。然后他默默地挂上电话,办公室里静了好一阵子,我憋笑憋得好难受。
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 楼主| 发表于 2009-5-26 09:08:39 | 显示全部楼层
小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b
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 楼主| 发表于 2009-5-26 09:09:44 | 显示全部楼层
一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.
, O9 [( C* ~( {( B1 @6 l& e% O" Q一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.   W& e4 n5 M! F/ y7 {
屠夫又说:认识我不? 牛摇头.
+ v1 T, I+ m4 C- `. z屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
- |2 r# m  m/ g, V3 E, B3 W国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边. ) S! M/ A# b3 i/ O
屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.
) T7 Z8 p7 G% K9 ~+ t屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头. 9 r) d4 q/ h0 P+ O) G
屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中
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 楼主| 发表于 2009-5-26 09:10:53 | 显示全部楼层
前些日子一些哥们姐们去天津玩,到了的那天晚上,分为两批人行动,一批睡觉为了第二天出去玩,另一批去通宵唱歌
2 n# L% `& ], p唱歌的临走前,其中一姐们在旅馆楼道内大喊:睡觉的你们几个别想睡踏实了 ,明早6点我回来叫床!全体笑喷,现在成为了我们的笑柄,更让她郁闷的是" y7 e, e: E- q2 X& B  }2 m( Y
那姐们到现在还不知道叫床的意思。。。。。
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 楼主| 发表于 2009-5-26 09:14:39 | 显示全部楼层
男:包夜多少钱?' t" [4 _' l4 z6 ~
女:200
- F& J3 M' F. y$ w3 O  ~男:干什么都可以吗?
/ ~$ d! r# B4 x3 J" z8 g" c1 [; @女:恩9 {2 |0 m! e$ }% n+ Q$ D
男:太好了,那夜里帮我排队买票
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 楼主| 发表于 2009-5-26 09:16:40 | 显示全部楼层
有一天,有一个忏悔者来到教堂,
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4 A) |1 v% \) j8 Y% |7 E4 m6 D  他对神父说:[神父,我错了。] 2 C& ~2 E& p2 y2 t& ^
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  神父说:[只要你认错,天主一定会原谅你的。] # f6 C- x8 }0 Z! l+ x$ X

5 F) ?3 P& c9 U# o8 v  忏悔者说:[我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。] ' M' H6 K# h7 l$ N% p7 @3 T5 `

2 ~6 m* k3 @. D+ G: v2 M  神父说:[不!不要给我,把它还给施主。] : A# e1 i3 Q1 N3 Q5 L1 E4 r: R
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  忏悔者说:[我已经问过他了,可是他不要。]
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5 u. e/ l+ R  p$ \3 [, K- [" U  神父说:[那你就收下它吧!]
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  神父下班后,就发现它停在后院的脚踏车不见了!!
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