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发表于 2009-5-26 08:56:51 | 显示全部楼层 |阅读模式

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一个牛人司机驾车闯红灯,被交警拦下。 交警:"同志,你闯红灯了。"
, w% s) M5 J# Q/ [) n司机四处张望,作无辜状:"红灯在哪里?" ) ~5 }, m8 ]' j" W6 X( f2 f( p
交警手指向红灯。 司机:"靠,挂那么高,我能闯得上吗?"
! j7 N, |- O" X: H+ c  j5 J交警语塞,牛人驱车溜走。 3 x0 z6 t% g) o1 I

0 Y" I2 b6 E; B! N+ K片刻,牛人又被一交警拦住:"同志,你压线了。"
, V$ A5 {2 r$ U* f8 w! X司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"
% [" Z' z# Z5 }+ p. b交警晕,牛人加油溜走。 不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。" 司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?
/ O% T! t2 Z9 n日本人也是人?"
, Z* X+ A" ~" `6 g6 i0 E交警又晕,牛人开溜。 * G4 |4 n7 w+ d" l) n% c
须臾,交警再次拦住牛人要求出示驾照。
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! _% N0 R& U: E( ~8 Q( E* F司机无证,遂上下打量交警:"你不赶紧去讨个老婆,管我屁事?"
) X' M# d7 S5 M2 E  a2 X交警:"我孩子都上中学了。"
! ~: u* e8 ~4 S4 V司机:"那你把结婚证拿出来。" 交警:"没带。"
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4 O' _/ v1 B& {) Y) [$ T! k: H司机:"没带就是没结婚。" * W( `2 H4 v6 C& g
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交警:"不能这样说啊,没带证不代表没结婚啊。" 司机:"我也没带驾驶证…………"
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, [" s# V) \" h! Z交警血喷,司机狂笑绝尘而去
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 楼主| 发表于 2009-5-26 08:58:44 | 显示全部楼层
坐台小猫
( I) o- g& {- Y0 c  h( q# G' H猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经
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 楼主| 发表于 2009-5-26 08:59:36 | 显示全部楼层
许愿井* Z" }2 M( p- K  i+ N
一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己 说:“真TMD灵啊!”
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 楼主| 发表于 2009-5-26 09:05:12 | 显示全部楼层
一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉,一天女孩在浴室洗澡,鹦鹉说:"看到了,看到了。"
$ n. Y/ Y4 |" i* P3 S女孩生气地对鹦鹉说:"再叫就拔光你的毛。"1 f# }4 l9 p! t: H0 g0 ]; ]# h
第二天一位光头的客人来到家里,鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头,悄悄地说:"你也看到了吗?"
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9 M; g; ?  R# s! _( q) t' D大傻入境某国时,带了只鹦鹉。% S' m" p1 g: M" b; D
海关人员叫住他说:"先生!你这只鹦鹉也得付税金。": V& p' }8 O+ U9 b/ P4 g
"应该付多少啊?"
9 S6 b6 X$ v2 \' C6 q7 \"活的50美元,如果是标本就只要15美元!"
2 n9 @/ k1 `; K此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着:"大傻!千万别抠门啊!"! m! L! i2 C# b  v1 I. Z& n
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, D4 Q/ @. N# S: f4 j: l( U一天我心血来潮,想去买只会讲话的鸟回来养养,於是逛到一家鸟店去了,一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只脚还挂在笼子上,正好奇想去问问老板时,看到笼子外面贴著一张纸,写著 "我没有生病" "脚也没有受伤""更不是死掉" "我就喜欢这样躺著",於是觉得这只鹦鹉满有个性的,就把它买回家....* x2 g2 h/ V- D/ D* Y0 Z# B2 \- @& _+ Y
接著一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话....."叫爸爸","叫爸爸"可是它都没有反应,每天只会睡觉,经过两三个礼拜还是一样。这可惹火了我,就把它丢到鸡笼子去泄恨....
; y) \/ L3 U# O# p/ v: @  j+ r2 n% i隔天去看时,只见鹦鹉抓著一只鸡说"叫爸爸","叫爸爸"........
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 楼主| 发表于 2009-5-26 09:08:00 | 显示全部楼层
老总是个外国人,在中国待了快一年,听得懂简单的你好,谢谢什么的。有天他用免提打电话给别人,一听见电话那边说“您好”,他马上回答:“你好”。结果电话那边接着说“您所拨打的电话暂时无法接通”,他就跟着嘟囔了一阵子,直到听见后面的英文,才明白是怎么回事。然后他默默地挂上电话,办公室里静了好一阵子,我憋笑憋得好难受。
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 楼主| 发表于 2009-5-26 09:08:39 | 显示全部楼层
小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b
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 楼主| 发表于 2009-5-26 09:09:44 | 显示全部楼层
一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.
3 I8 l8 n5 Y; ]4 M$ P  F6 E一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.
- T$ J* c& q$ j  b屠夫又说:认识我不? 牛摇头.
+ ?. q' D6 b) S# @* P屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中. " c+ O, `  g, G" S8 m$ @
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边. ; z2 M/ Q# c; u1 B
屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.   L+ v, X7 ]) p" y; @
屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头. & V& }% ~* r, H0 _" Q7 j! q
屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中
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 楼主| 发表于 2009-5-26 09:10:53 | 显示全部楼层
前些日子一些哥们姐们去天津玩,到了的那天晚上,分为两批人行动,一批睡觉为了第二天出去玩,另一批去通宵唱歌
  Z# W( N1 ]  g. Y9 f唱歌的临走前,其中一姐们在旅馆楼道内大喊:睡觉的你们几个别想睡踏实了 ,明早6点我回来叫床!全体笑喷,现在成为了我们的笑柄,更让她郁闷的是' i& L. [$ D& t" L9 L
那姐们到现在还不知道叫床的意思。。。。。
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 楼主| 发表于 2009-5-26 09:14:39 | 显示全部楼层
男:包夜多少钱?
2 j7 d. k/ A1 w9 }6 H) K女:200$ V' u& [  L3 l
男:干什么都可以吗?5 m1 d2 ?& n; _% L) Y
女:恩
  ]5 O9 i. }) D* a( J2 `" [男:太好了,那夜里帮我排队买票
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 楼主| 发表于 2009-5-26 09:16:40 | 显示全部楼层
有一天,有一个忏悔者来到教堂, 2 C9 P1 j4 a, ]
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  他对神父说:[神父,我错了。]
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  神父说:[只要你认错,天主一定会原谅你的。] # g- s' g% O# \( U

8 m5 q' D: ^- L: `8 T0 S  忏悔者说:[我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。]
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  神父说:[不!不要给我,把它还给施主。] 5 N* `5 \5 L7 O
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  忏悔者说:[我已经问过他了,可是他不要。] # h" n7 r. a% j6 M

8 v5 X( W: ~6 f2 k4 T  神父说:[那你就收下它吧!]
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  神父下班后,就发现它停在后院的脚踏车不见了!!
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