边吃边笑~太搞了，笑的脸都抽筋啦！！

熹

1、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
4 z6 {* G7 n0 s0 d3 \* S; C  k; O    2、扎针
    某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
" n2 i  N5 ?. D* u$ B8 F: D/ E    3、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
3 B% f/ R# h5 O- @" m; I) E, B    服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
7 C7 `& @7 B6 a. h# H    男 人：“我是同性恋。”
    服务生：“那又怎样？”
2 M1 x" A! H; S! j. p7 M) j    男 人：“我哥哥也是同性恋。”
" M7 v6 ^, N8 r  l. Q" [    服务生：“……”
    男 人：“更糟的是，我弟弟也是。”
; K5 J% Q- I. n1 N    服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”
5 O4 G% I) P3 e+ S    男 人：“有！我妹妹。”
2 K" W- {7 c. K4 `9 q7 Y# F    4、有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来了……
    一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下「我们家的俊明啊……在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯，竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊…… 」 　
1 Y4 D& c* q& |0 ?' @    另一个老人也不甘示弱的说「我那个建国啊……在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
3 C/ n; V/ u/ p; t$ R4 ^    第三个老人也说话啦「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
    三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，他说：「你们在聊些什麼啊？」
* g! @6 J: v) e9 {/ e4 O2 h    「聊儿子啊……，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」其中一个老人问到。　　
    只见第四个老人深深地探了一口气……说著「唉……我家那个变态家明啊……别提了，竟然是个同性恋，……，不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒，又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊……」
    5、有一回，有个很坏的太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
; Q) z# Y6 U& M/ F% E    6、那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!
    虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!
    我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了....
6 U. U, [  j4 W, q+ Y    7、小明去找小军家找小军借书,可是小军找来找去都找不了那本书.
1 c+ d" d- g" ^6 P* T    小明看见小军的妈妈坐在沙发上织毛巾,那本书就在他妈妈的旁边!
    小明就对小军说:你妈隔壁啊!
    小军满脸诡异的看着小明说:你说啥?
    于是小明就大叫:你妈隔壁拉!!
    后来小明被小军和小军他妈揣了出去......
* M( Q# O4 u, P* n# e- X. Y- b/ J# ~$ e    小明百思不得其解....
    8、 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
: m0 E8 p9 d2 L, a" w+ h    追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
    9、老师:“小明,请上来做这道2元一次方程。”
$ W; J8 ^" X  M    小明:“老师~~~~ 我只有一块钱.....”
    10、从前有一个人叫阿爽。
    他死掉了。
6 d" k9 d- \0 f1 H8 X7 z* F    出殡那天。
    他的家人哭喊：‘
    爽阿……爽阿。’
    路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
4 Z* a1 e  H0 e# _    家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
( [5 ^9 ?7 y. `3 N6 h1 x    11、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
% H, v" [: t+ V    某日,一位女患者向某男医生走来……
8 x* P5 M; c" w3 h+ Q    女病患：蓝医生,你爱我吗？
& S# Q( l6 b( N; m8 X2 I; p/ h    蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
; w# T5 b" \- Y0 P: q    蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
    (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
    女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
; y) q/ v0 D) l; v    蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
3 i+ i' Q/ u2 Y+ t! H$ |    女患者：还好……我爱的是陈医生……
    12、最厉害的拼音打字
    GG：你嚎！
) ~" q/ B. h4 h+ @    MM：你嚎！你在哪里？
    GG：我在王八里。你呢？
    MM：我也在王八里。
- B( n* V3 t, {/ M/ G    GG：你是哪里人？
; {) V3 h9 i) S. T    MM：我是鬼州人。你呢？
  J2 m5 S9 t; B3 Y# a( d6 {" u    GG：我是山洞人。
    MM：你似男似女？
1 A7 L6 Z* ?0 L- V# }. T8 ?    GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
    MM：是啊。
1 b5 [0 n4 y8 C    GG：你霉不霉？
    MM：还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰？
# U6 g" u) T$ p& [1 _0 c9 e) g8 `    GG：还好啊,很多人都说我是大衰哥。
    MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
    GG：好鸭,你的瘦鸡多少号？
    MM：咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗？
    GG：有啊。
    MM：你球球多少号呀？
    GG：＊＊＊＊＊＊＊,你真可爱,我很想同你奸面。
6 W* x, \0 X0 P4 o2 q    MM：慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会啦。
7 p$ U& c  K1 j* _1 b8 U    13、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````
    我还高兴的说"嗯，快"
% t, P6 [" O( V4 ]4 b% I& A9 Q    惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。
$ P+ \! p( i1 A+ G4 R  }6 Z    一转身，那个痛呀``````钻心
8 J- S! q6 }! T$ d    14、念高中那会儿，偶前女友第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把她的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！” 。
7 N: f: o, _, i    15一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
- l( @8 a. z7 x# y    一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
    走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
+ d: V" c. N! c- T' H1 W    醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
    盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
    “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
    16、一天，小美和她男友开车出去兜风，
4 ?* k# C/ I1 R5 E1 `    车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
: F# u* ?$ a4 Q& E7 u* i    小美的男友对她说：
    「我去捡帽子，你帮我加油。」
" ?$ t5 T" B/ x" y! H: \    男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
$ d2 }6 g5 r- p- V    「加油！加油！」
% A% I2 d& o4 @    15、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
( L+ d& ^' w" p    鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
6 E7 m6 k9 w2 r4 ]; F- a    那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
$ [! @1 w- z( o- q, C    鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
    然后这人就把鱿鱼给烤了..
    16、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
: y. O) @3 ^, j    17、弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”
7 {. z" A$ a1 b    弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”
    “唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
    -弟弟(大惊失色)：“真的假的？”
    -妈妈怎么会骗你？”
- y: s' [! H8 m9 ]! e3 ^( S    -真的喔，那她是怎么死的？”
2 S5 p" y- @: u' |    -这个啊……买泡面时出车祸……”
    18、20楼摔下与从2楼摔下的区别
    20楼：啊 啊 啊啊啊 啪……
    2 楼：啪……啊 啊啊啊 啊 啊

熹

1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
4 A& q6 o. J" h, K. x/ ]    2.一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3 @1 d7 ^2 c4 ~7 s    3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
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9 k; `4 q( g8 o2 Q4 k    4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
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1 I. |+ T/ P: o, O    5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

熹

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

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    7.有一天小明手上打着石膏，


    老师问：你的手怎么了

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. Y8 c# V5 q; Y$ \, |- J    小明说：断掉了


0 v" E7 l* \2 A6 M, \0 Z    老师说：为什么？

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: X) ]1 l* D% t    小明说：因为我太懒了
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    老师说：太懒手会断？
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    小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，

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    可是我懒的用手弄，
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( r3 W) q. [. T    就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
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3 y' p' S9 h7 G2 Y) y( U5 w    路人看了以为我触电就用木棍打我的手
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4 o/ A2 R- Z- [- ~    所以.................
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    老师：............
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    8.在大陆做生意的台商，
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  F5 A' i) ^  r, Y    由于家眷都在台湾，

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" z% m( w9 B' f0 v1 \! I    所以每个晚上都喜欢跑声色场所。

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" l6 m& }/ y% S" ~  s9 U- ^    有一天他不幸被公安逮到，
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    台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
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) H; l" o7 C: u% k/ K7 ?. C$ q6 \- j! L) P
    他很不高兴，


    于是透过关系花了一些钱，
! J& {  o$ ]; C/ g. R
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; \$ o4 U2 K# X3 X) }    要把这着不雅的名词去除。


    过了一星期，
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    朋友告诉他办好了。

* H* K$ z9 Q$ j7 C& w* _2 D7 X& L
0 w1 N* e" v5 T) `1 v    他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？

5 L' Q& ^# n9 F
    他接到台胞证后兴冲冲打开一看，


! c% |1 L: Y& @+ f; T    里面赫然盖了个三个大字：

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    非淫虫。


4 {3 P; X# [, V. c' B+ K. A1 s    后来他透过更有力的人士想要把这

, Z+ R9 [2 I* f8 y6 o% W
* S! a% q, w4 A1 o! l6 S* c$ P8 _    非淫虫
5 ~# Y2 ]/ N% G# N  }- E
3 _4 J5 w# Q; u( B
9 Y0 ~) E; f  b$ z    三个字弄掉，

* I: d4 [9 X3 H2 w0 d5 v
" F4 e& P) h; p# |. e8 p5 J    因为他觉得这三个字还是不雅，

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    所以这次交代一定要把这件事解决。
( T8 E0 K0 D' I+ [9 |% b

' a1 J, K. O$ m1 F    因为下个月他就要回台湾了....


1 K/ Y) l  w; b    朋友也跟他再三保证，
5 N; q7 V5 m  K" K
& C0 F# @8 ?% D/ Y' T7 I; L# p
2 X3 u) l" V$ _! ?! Y# ?    一定没问题，


    只是礼数绝不可少。
6 m% \: N% u& n' ~+ J! f
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    又过了一星期，
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7 P+ T6 K+ Z: p2 l1 K6 n# B$ m+ R& u
( M1 q  [3 n+ ]4 M    朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
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# l* u9 G6 t2 X. G. B: o
    他赶紧把台胞证接过来一看，
# {; f4 T; l9 d9 i/ m6 x6 C
6 z2 R' n( ]8 G4 `9 X
! ^' q2 O9 z$ |5 W  Y- w7 T    上面写着：
9 q! C! \4 K: E/ l# D# F
8 i0 U) r' D/ ]; `' E. d) w+ n0 l
    非洲淫火虫
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    9.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……


    晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
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. }% E" X" A8 k3 B7 a) E% F" F# D& [    半夜…甲打了一个大喷涕，
( D+ j& U8 |: P1 Q1 U

0 d* [2 g- q$ M( }' a' @    乙丙整个脸上都是甲的结晶。


    乙丙：下次要通知我们……
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* \# W4 T4 B( C2 [
4 z) M+ U/ s! L5 N0 i1 y9 k    过了半个时辰，

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    甲：注意了…


    乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
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3 g1 K" c- n7 T/ W0 x5 ]" P    并确定与外界没有连通…

3 @0 b1 V- @/ x( O. C! {8 J3 ~2 A6 t
( w: G- G# }7 o5 m4 y    结果，甲放了个屁。

1 a* W0 D1 c% U6 E/ R3 s4 a
    10. 我有一次和几个同学


    去高中老师家看他，
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    那是一个老头，临走，


    我们留下一些水果送给老师，
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; i- B* h( g  S  T, ]7 O& c# `    可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：


    “看看，来看我还带什么东西呀……


1 e& R+ a2 d4 Z" T# a; k" U! c    放在门口就好了.”

啊狼

顶好好笑啊