边吃边笑~太搞了，笑的脸都抽筋啦！！

熹

1、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
    2、扎针
    某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
    3、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
    服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
8 g+ |- R/ Y* I/ {0 I8 Y    男 人：“我是同性恋。”
    服务生：“那又怎样？”
    男 人：“我哥哥也是同性恋。”
$ \+ h- L; w. z5 v    服务生：“……”
' |6 c" e- `- Z. {+ B    男 人：“更糟的是，我弟弟也是。”
    服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”
    男 人：“有！我妹妹。”
6 `" @) T' V& _' X    4、有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来了……
: z" U3 ^( L5 x9 w+ P$ I4 X    一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下「我们家的俊明啊……在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯，竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊…… 」 　
8 N8 H8 p- j+ M+ ?  t/ _- b# e    另一个老人也不甘示弱的说「我那个建国啊……在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
    第三个老人也说话啦「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
) ~- R+ ^9 {$ Y3 o2 E+ q    三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，他说：「你们在聊些什麼啊？」
    「聊儿子啊……，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」其中一个老人问到。　　
    只见第四个老人深深地探了一口气……说著「唉……我家那个变态家明啊……别提了，竟然是个同性恋，……，不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒，又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊……」
" `; K. v7 Y; e) E    5、有一回，有个很坏的太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
    6、那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!
    虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!
    我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了....
    7、小明去找小军家找小军借书,可是小军找来找去都找不了那本书.
- V3 k7 j+ y" O  G7 L6 E    小明看见小军的妈妈坐在沙发上织毛巾,那本书就在他妈妈的旁边!
    小明就对小军说:你妈隔壁啊!
6 X/ C+ ?  F0 i1 p5 D& v- a    小军满脸诡异的看着小明说:你说啥?
    于是小明就大叫:你妈隔壁拉!!
5 {" E" G, Q6 ]: H+ {    后来小明被小军和小军他妈揣了出去......
, j4 {6 x7 K5 E+ E0 r    小明百思不得其解....
/ n$ o, z$ ^7 R6 i* B# n- F, ^    8、 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
  I; t$ L$ U* @; s  J$ x# ]6 D( N! K    追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
    9、老师:“小明,请上来做这道2元一次方程。”
    小明:“老师~~~~ 我只有一块钱.....”
    10、从前有一个人叫阿爽。
) U, ], _( i3 I5 k% h    他死掉了。
    出殡那天。
    他的家人哭喊：‘
0 B4 i/ E3 D- J    爽阿……爽阿。’
    路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
4 _* ~  q3 `8 `8 Z  `2 ]    家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
    11、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
* Z1 Y) d: t" x) i9 p3 V    某日,一位女患者向某男医生走来……
" ]8 a4 s6 i- S0 u4 C, O    女病患：蓝医生,你爱我吗？
    蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
    蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
    (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
2 C; I3 X: X8 a9 I8 {$ @, _' b8 f0 p    女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
, d# t5 z3 L5 @* ]/ o    蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
3 U1 F; o9 b7 U  C    女患者：还好……我爱的是陈医生……
    12、最厉害的拼音打字
7 u0 x! s# `% I6 c2 q4 R  k2 u    GG：你嚎！
    MM：你嚎！你在哪里？
1 B5 }6 |# v& Q' c' E" L% {    GG：我在王八里。你呢？
) x. f) q& Q/ ~* [$ Z4 }. Q    MM：我也在王八里。
    GG：你是哪里人？
    MM：我是鬼州人。你呢？
& l+ S7 Z4 w& r; ~    GG：我是山洞人。
% K6 @( b8 S3 I    MM：你似男似女？
    GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
' |8 x0 B+ d, Q. n9 }/ {, x0 L    MM：是啊。
    GG：你霉不霉？
    MM：还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰？
2 j5 c/ m# ~5 k7 ^- @; X% n    GG：还好啊,很多人都说我是大衰哥。
- |8 l% q1 M9 n8 ?  I+ A' q    MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
% `! n1 y/ h' y: S9 K: x; q% o    GG：好鸭,你的瘦鸡多少号？
    MM：咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗？
    GG：有啊。
- |+ v7 B: i: V+ E    MM：你球球多少号呀？
    GG：＊＊＊＊＊＊＊,你真可爱,我很想同你奸面。
* a( [6 K+ N! m- o0 n. B3 `    MM：慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会啦。
    13、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````
3 {9 O1 Z9 g6 c: g; u    我还高兴的说"嗯，快"
) s3 i* Y7 [% ^) W" C; w: H" ?& `    惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。
2 h/ P$ O+ g) D1 O. I    一转身，那个痛呀``````钻心
$ N' F4 H* ~5 a- i% M8 W3 h    14、念高中那会儿，偶前女友第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把她的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！” 。
    15一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
2 I. I8 ~9 m: C: O3 j- \: y; n    一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
; I7 ^& B% w8 c2 |0 }    走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
    醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
    盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
    “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
: H: ]; ~+ L$ M9 M: Y    16、一天，小美和她男友开车出去兜风，
9 g7 [/ @" G6 U) O" b" }; d4 W    车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
    小美的男友对她说：
    「我去捡帽子，你帮我加油。」
/ M3 y) {" @* M9 K3 o5 d    男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
7 x  Y5 f# ?6 c- p; l# l! y    「加油！加油！」
2 m  S3 r* l& B  b3 @: ]4 U    15、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
    鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
    那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
    鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
/ p, [6 y* Y9 d    然后这人就把鱿鱼给烤了..
    16、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
    17、弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”
    弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”
    “唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
3 v" ?  u5 x7 Y# a% i( t    -弟弟(大惊失色)：“真的假的？”
    -妈妈怎么会骗你？”
- N. p3 b- A: t9 f    -真的喔，那她是怎么死的？”
/ J' p0 H1 \) J% o5 W+ _    -这个啊……买泡面时出车祸……”
. c* T1 O' N5 u( n$ Z5 @    18、20楼摔下与从2楼摔下的区别
6 B6 y9 h: ]7 i0 r! q1 i) M    20楼：啊 啊 啊啊啊 啪……
0 A6 l6 f4 q9 h& B" ]) L    2 楼：啪……啊 啊啊啊 啊 啊

熹

1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
% M+ ?4 f: D5 B+ @5 g    2.一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
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    3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
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2 t) |+ S$ Y3 F  r    4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

    5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

熹

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
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- L+ `2 P6 Q# d1 w; t% ^* D6 F    7.有一天小明手上打着石膏，

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    老师问：你的手怎么了
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    小明说：断掉了

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    老师说：为什么？
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' m3 E$ A- b$ x3 Q: E7 n4 ]6 Y    小明说：因为我太懒了


    老师说：太懒手会断？

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    小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
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. r/ r& q# i+ `8 G% l9 L; i9 d    可是我懒的用手弄，


    就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，


    路人看了以为我触电就用木棍打我的手
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    所以.................


    老师：............
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    8.在大陆做生意的台商，
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& ?$ ]5 S" S1 Q" W. U, X2 U! x! m    由于家眷都在台湾，
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; B/ S8 q" Y5 t: G    所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
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    有一天他不幸被公安逮到，

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* _4 w4 V0 s3 p3 f5 f5 s    台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
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1 U) d, F5 B3 [7 j8 w( s: T  Q) J    他很不高兴，
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    于是透过关系花了一些钱，
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4 ^* T+ b/ r& J& U( p    要把这着不雅的名词去除。
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. g/ y6 l, _, i  Z* r' v. n    过了一星期，
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0 X* Q0 T7 Y- X/ j/ L+ j: ^% Y; T    朋友告诉他办好了。

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" h7 p' Z9 t  G' n: B0 n    他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
& k, s1 T2 L# ~! B

    他接到台胞证后兴冲冲打开一看，


    里面赫然盖了个三个大字：

) e" W& w& S6 t% n/ Q# B9 O
    非淫虫。
( C2 ^* K2 V- o# e. W. n+ @2 C( u6 Q

6 J( S5 ~& C  c: p1 F9 l+ o9 a' x" G    后来他透过更有力的人士想要把这
( B1 `! V' J+ m, i
. g5 }% x, V7 i
    非淫虫
3 |/ m1 U/ S+ X1 O% j

    三个字弄掉，
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% G' K, H- d) _
    因为他觉得这三个字还是不雅，
7 K7 n4 a; ^8 ~$ M# O# G0 _9 k" K

* P5 c1 u8 H& T6 U4 |* e    所以这次交代一定要把这件事解决。

0 G$ E0 v% v2 p
    因为下个月他就要回台湾了....


2 g3 h: h% P+ `4 S) b. _' a$ r    朋友也跟他再三保证，

2 v# G0 @) a5 [: h9 _0 m- q
    一定没问题，


. Z' S& j7 R$ V! Q, l. o+ |3 B9 ^$ S    只是礼数绝不可少。
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3 b# k. g/ p8 y# U    又过了一星期，
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2 Y1 [/ K' x0 b& V% w    朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
0 }- J, S- C# I  a0 V

    他赶紧把台胞证接过来一看，
2 g  B6 e+ C) J; {/ }

- r( G4 `! g6 y& [* |7 B- g    上面写着：

! ]" C' m& x/ ^1 p4 B
    非洲淫火虫

% W5 p- u/ j7 L3 e/ D
0 O8 a% A- B3 t6 G" Y  R    9.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……


    晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
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$ ~4 l- L& Y" g: S    半夜…甲打了一个大喷涕，
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: q. ^8 u0 _  G4 h# d' D    乙丙整个脸上都是甲的结晶。


    乙丙：下次要通知我们……
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* `1 O: L. ^3 G/ V5 ~
" t5 ^$ X- m4 P1 S# J# g    过了半个时辰，

( T. z& L: ?4 K- T4 J0 R
    甲：注意了…


    乙丙闻言赶紧钻入棉被中，


) p  f! H! {; f9 @( W9 D# P$ {6 K7 B    并确定与外界没有连通…
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    结果，甲放了个屁。
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    10. 我有一次和几个同学
3 C$ ~8 c, ?" N1 f! o- `- t; W

; H8 k8 f: T$ ?, h% R! u8 A* i7 L2 a; m    去高中老师家看他，
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    那是一个老头，临走，
! W8 }# M+ J) \- H5 E$ z
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    我们留下一些水果送给老师，


    可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：

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    “看看，来看我还带什么东西呀……
7 r* Z  m; U2 k0 ?: X: Q

    放在门口就好了.”

啊狼

顶好好笑啊