边吃边笑~太搞了，笑的脸都抽筋啦！！

熹

1、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
    2、扎针
2 E3 E6 Y" ~8 a6 }+ H3 K/ x    某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
4 ]& D: H! _4 h, t, z; o    3、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
    服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
0 |/ S& v( @4 o5 n    男 人：“我是同性恋。”
    服务生：“那又怎样？”
: g- f6 L; d: M4 S& A    男 人：“我哥哥也是同性恋。”
    服务生：“……”
$ k+ G0 e7 n- O    男 人：“更糟的是，我弟弟也是。”
    服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”
    男 人：“有！我妹妹。”
    4、有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来了……
$ N& g4 s" O% C8 x; L, L    一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下「我们家的俊明啊……在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯，竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊…… 」 　
- s+ p2 i+ C' G  N- j6 X    另一个老人也不甘示弱的说「我那个建国啊……在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
6 b( i. W" a- |4 ]+ e" z    第三个老人也说话啦「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
    三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，他说：「你们在聊些什麼啊？」
0 S8 Q6 m# X( ^* M2 f$ B    「聊儿子啊……，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」其中一个老人问到。　　
    只见第四个老人深深地探了一口气……说著「唉……我家那个变态家明啊……别提了，竟然是个同性恋，……，不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒，又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊……」
8 L5 w- \8 x" u8 {4 N    5、有一回，有个很坏的太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
1 v% b6 h$ ]3 f$ `    6、那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!
    虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!
    我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了....
5 m* O# F! A1 ?5 ~% y. o, T- s    7、小明去找小军家找小军借书,可是小军找来找去都找不了那本书.
* ?6 D( z4 e. d  V. q% F    小明看见小军的妈妈坐在沙发上织毛巾,那本书就在他妈妈的旁边!
    小明就对小军说:你妈隔壁啊!
    小军满脸诡异的看着小明说:你说啥?
5 ]& ?/ S* R5 e5 D$ w. A/ p    于是小明就大叫:你妈隔壁拉!!
7 G0 A- _) }* C! t% x" q5 l7 t4 l    后来小明被小军和小军他妈揣了出去......
    小明百思不得其解....
) S- J" s+ i1 b: j    8、 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
- ^, I! F8 S* @3 P6 b# ~    追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
    9、老师:“小明,请上来做这道2元一次方程。”
    小明:“老师~~~~ 我只有一块钱.....”
: P3 G6 M! |0 x: D. m    10、从前有一个人叫阿爽。
    他死掉了。
; K% Y2 `" ~& G    出殡那天。
    他的家人哭喊：‘
' {: o5 m8 \/ w5 n$ {    爽阿……爽阿。’
    路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
    家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
    11、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
    某日,一位女患者向某男医生走来……
    女病患：蓝医生,你爱我吗？
, d, ~7 |. ?0 K3 f) U5 v2 j  ^    蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
    蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
    (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
    女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
; A1 P! b% N- f1 w    蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
    女患者：还好……我爱的是陈医生……
. |, C' X6 _% [* s    12、最厉害的拼音打字
4 g* F  X0 k1 x, U5 s2 r& M    GG：你嚎！
    MM：你嚎！你在哪里？
$ d" d: W  U, h* {( O* \    GG：我在王八里。你呢？
    MM：我也在王八里。
    GG：你是哪里人？
    MM：我是鬼州人。你呢？
    GG：我是山洞人。
# W0 R# P- X; s7 w4 b    MM：你似男似女？
    GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
( ~. k8 A6 t5 I! \* \    MM：是啊。
    GG：你霉不霉？
3 l+ {& G& H$ I    MM：还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰？
0 }8 T) v7 Z3 |+ j3 R3 s6 b9 `    GG：还好啊,很多人都说我是大衰哥。
$ Q' ]  L! w1 d& {+ e6 F    MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
    GG：好鸭,你的瘦鸡多少号？
    MM：咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗？
    GG：有啊。
    MM：你球球多少号呀？
' l& Y' p* W( x    GG：＊＊＊＊＊＊＊,你真可爱,我很想同你奸面。
$ b5 C1 S: U! [* B0 p7 q    MM：慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会啦。
    13、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````
    我还高兴的说"嗯，快"
    惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。
, r; l2 R7 ?: o+ O' `$ k4 U    一转身，那个痛呀``````钻心
7 _; T" Z7 X  Y* ]$ k    14、念高中那会儿，偶前女友第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把她的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！” 。
    15一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
( O% T! y  j0 C    一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
    走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
    醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
    盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
: g0 M: h) j9 ^0 }6 @- }% y# c    “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
    16、一天，小美和她男友开车出去兜风，
    车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
    小美的男友对她说：
  x, i8 i* ~, U1 v5 p' s) \    「我去捡帽子，你帮我加油。」
    男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
7 p# Z/ O) q8 p9 F    「加油！加油！」
    15、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
" G* G2 [6 s" e! j    鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
" ]5 F" m( {  @" z5 h    那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
    鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
    然后这人就把鱿鱼给烤了..
4 i: c  L3 B' ]0 d, k    16、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
  e( t, q7 D, \    17、弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”
* K* |+ w+ r: n1 E5 Y9 q9 j$ P    弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”
    “唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
$ R- f' W+ R4 t$ w8 J9 h, ?    -弟弟(大惊失色)：“真的假的？”
    -妈妈怎么会骗你？”
    -真的喔，那她是怎么死的？”
/ e9 C; Y, k% j& D    -这个啊……买泡面时出车祸……”
4 o3 L! e! v: g: {1 |    18、20楼摔下与从2楼摔下的区别
! Y4 Y7 t. p8 R  ~    20楼：啊 啊 啊啊啊 啪……
4 H% L4 C5 ]8 ]% `    2 楼：啪……啊 啊啊啊 啊 啊

熹

1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
    2.一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

    3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

    4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5 t' J6 u, F# x" \    5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

熹

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。


2 ?) J# D0 I& B- j3 l    7.有一天小明手上打着石膏，
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* V$ M& S$ h* N' |3 s+ _7 _    老师问：你的手怎么了

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% T; N( _9 d3 k7 T3 [    小明说：断掉了
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    老师说：为什么？
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    小明说：因为我太懒了
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    老师说：太懒手会断？


    小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
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    可是我懒的用手弄，
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    就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，


    路人看了以为我触电就用木棍打我的手
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+ v% P5 q/ l! o8 Y% `    所以.................
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! m4 X* I, N( u  Z/ r8 C. P' ?& f- v    老师：............
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    8.在大陆做生意的台商，

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( E' L2 U+ @! w/ N/ @7 M3 S    由于家眷都在台湾，


5 m! j6 c1 r4 A    所以每个晚上都喜欢跑声色场所。

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    有一天他不幸被公安逮到，

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    台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。


; K. Q6 _% d* V0 Z( ~- k4 [    他很不高兴，

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- L' F3 {. I. Q8 m$ B    于是透过关系花了一些钱，

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2 [" C& V/ v" ]1 a    要把这着不雅的名词去除。
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    过了一星期，
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    朋友告诉他办好了。

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( j/ q" z! O+ e# j6 O    他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？

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    他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
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1 z" U7 B  H4 B    里面赫然盖了个三个大字：
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" z5 t- R, d& i4 e3 X+ e    非淫虫。


( s' t1 O, n% v# T) f    后来他透过更有力的人士想要把这


    非淫虫


! y5 d8 I5 l4 ?    三个字弄掉，

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    因为他觉得这三个字还是不雅，
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    所以这次交代一定要把这件事解决。


# n8 n. m$ d! d( Q# B; }$ i/ ?2 W    因为下个月他就要回台湾了....

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    朋友也跟他再三保证，


3 @% L* j. G1 h* M7 h+ r/ N/ C    一定没问题，
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    只是礼数绝不可少。


    又过了一星期，
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    朋友来找他，对他说：这次真的办好了！


    他赶紧把台胞证接过来一看，
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    上面写着：
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1 |' ?2 h) V4 ?* y% k$ h5 z
/ u' j$ v5 i6 q  L; O( B    非洲淫火虫


    9.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……

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% d( e- c- j* j3 S    晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

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    半夜…甲打了一个大喷涕，

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& G% F) @0 \0 H  c5 Y0 h    乙丙整个脸上都是甲的结晶。
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1 C2 o5 O5 g- x% P    乙丙：下次要通知我们……
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    过了半个时辰，


# U) D6 T- ^% }; U' U' t2 O    甲：注意了…
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    乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
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- I+ m/ L$ W1 ]- Y    并确定与外界没有连通…

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    结果，甲放了个屁。
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* U; l/ }& Q% M% r( S, X: p, L    10. 我有一次和几个同学

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    去高中老师家看他，

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! A5 h$ r  {5 ~) `' l    那是一个老头，临走，
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    我们留下一些水果送给老师，

# a, t  |% v3 ~3 g' ?- E+ O. ~
. _, E8 t9 |( Y: K' w& P( }    可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：


1 N; ?3 G0 D6 \5 s& |8 K    “看看，来看我还带什么东西呀……
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9 ~* d' }/ J8 _- S    放在门口就好了.”

啊狼

顶好好笑啊