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[网络小说]女儿的爸爸不是我老公(全)

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发表于 2005-10-3 23:33:00 | 显示全部楼层 |阅读模式

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很喜欢这首诗:

   去年今日此门中,人面桃花相映红;
   人面不知何处去,桃花依旧笑春风。
   那一种物是人非的凄凉,未曾经历过,又何曾能体会得到。


  
   女儿8个月了,很漂亮,尤其是一双大眼睛,扑闪扑闪的。见到女儿的人都说女儿的眼睛长得像我老公,每当这时,我只能苦笑,女儿的爸爸明明不是我老公,怎么可能长得像老公呢!我的心中跳出一个人,大而有神的眼睛,注视着我的时候令我心醉。女儿像极了他的亲生父亲,只是我身边几乎没有人见过他而已。
     老公不知情,听人说女儿像他,乐得抱起女儿又亲又抱。
     我很悲哀,为蒙在鼓里的老公悲哀,也为自己悲哀。
     事情要从5年前说起。





(一)
   5年前,我还是一名大学四年级的学生,有一个男朋友,很爱我,我们不在同一所学校,他会每天挤公共汽车晃悠半小时来看我。一起自修,蚊子包围着我穿短裙的腿,他会边帮我赶蚊子边卷起自己的裤腿,尽管这样,聪明的蚊子还是对他长满毛的腿毫无兴趣。我爱零食,因此他喜欢穿那种有很多口袋的衣服,每个口袋里都装着我爱吃的东西,让我每次翻他口袋有不会失望。
     我的第一次是给他的,17岁时,高中二年级,是我引诱他的,因为我好奇。他一直反对,他说想把我的第一次留到和我的新婚之夜,但是正常男人怎么能经受得住他心爱女孩的引诱,于是他半推半就地跟我做了。很疼,但没有看到血,但是他还是一脸幸福地对我承诺他会对我负责,我的心里并没有多少喜悦和感动,我想,我不够爱他。
     从高二到大四,6年,我们分手不下300次吧,每次都是我提出的,理由可以是他给我买的KFC冷了,也可以是他买的TT不是我喜欢的柠檬香味,每次我都在他的忏悔中重回他怀抱。但是,我知道,我不够爱他,否则我不会这样任性地不顾他的感受,将分手当成家常便饭。甚至,看到他痛苦的表情,我会有一点点的得意。
     他一直反对我上网,说网上的男人很坏,怕我那么单纯会被骗,我很不以为然,我像是那么容易骗的人么!大四的生活是空闲的,半年时间完成一篇论文,说实在的,两个星期就足够了。于是我跟着室友去上网,接下来的故事很老套,在QQ上,我邂逅了一个人,然后爱上了他。





(二)   忘了说,我男朋友叫思连,QQ上的那位暂且叫佩凌吧。我和佩凌打字都很慢,我慢是因为我在大一考完计算机等级考后就再也没摸过键盘,他慢是因为他是广东人,拼音够烂。不过这并不妨碍我们相爱,我们之间没有提过爱字,因为距离太远,但是我知道我们相爱。
    他给我打电话,普通话不标准,但是声音好听得让我着迷。忘记了我们QQ上和电话里都说了些什么,时隔5年,回忆并不真切了。但是忘不了是,在一个阴霾的午后,我正在网吧百无聊赖地等着他上线,他却打来电话说,他在**酒店1016房间等我,这个酒店离我学校不到1公里!
    尽管不到一公里,我还是打了车过去,还没坐稳就到了,电梯上了10层,我却紧张犹豫起来,翻了一下包,没带镜子,不过我知道自己脸色好不到哪去,和他认识后的10天每天在网吧泡8小时以上,饿了就啃块巧克力解决,哪能有什么神采。在1016门口,我没有按门铃,拨了他的手机,跟他说我在门口了。他打开门的时候手里还拿着手机。他见到我的第一个表情是笑,不得不承认他笑得真好看,仿佛带着南国充沛的阳光,将整个阴霾的天空都照亮了。呵呵,夸张了一点,情人眼里出西施吧!他跟我说的第一句话是“你好高啊”,我不知道怎么回应他,于是也朝他笑。






(三)  
   再接下来的情节更老套,电视里卫视中文台在播林志颖刚出道时的一场演唱会,还是我初中时候的偶像,我心不在焉地看着电视。他说有点工作要做,于是他打开笔记本忙活了一阵子,我看着他的背影,说不上魁梧,但是很匀称的身材,容貌不是我印象中广东男人尖嘴猴腮的样(抱歉,是成见,在此向广东男人说声sorry),皮肤白净,babyface,眼睛大大的,是我喜欢的类型。
     大约半小时后,他合上电脑,说肚子饿了,然后我们一起去吃饭,地点是我挑的,是这个城市有名的饭店,我诚心想请他吃,可是他趁着去洗手间的时候把帐结了(广州男人有抢着付账的习惯?)他吃得不多,我也吃得不多,大部分时间我在看着他,他左手拿筷子,吃得很斯文很可爱,抬头发现我在看他,他朝我笑笑,问我怎么不吃,我不答,然后他一脸委屈地问我是不是看见他就没了胃口。
     期间,我男朋友来过一次电话,我看到号码,犹豫了一下,接了,问我在哪,我看了佩凌一眼,决定说实话,电话那头沉默了一会,然后说了声“玩得开心”,然后挂线。思连有个习惯,就是每次跟我打电话都是让我先挂线,他说不想让我听到那么空洞的“嘟嘟”声。但是这次是他先挂线,我握着手机,听筒里传来空洞的嘟嘟声,我有点发愣。对面的佩凌问了一句“男朋友啊?”我朝他笑笑,算是默认。
    佩凌不喝酒,不抽烟,我们一起喝了一扎西瓜汁。当初在QQ上问他是否喝酒抽烟的时候,他回了一句“挑夫婿么?我算是合格了!”对此我满心喜欢,我不喜欢男人身上烟味和酒味,很颓废的感觉,我喜欢男人身上清新的味道,给人很阳光的感觉,就如眼前的佩凌。其实思连也是烟酒不沾的,可是……看来爱与不爱真的没有什么道理可说!






(四)
   吃完饭走出饭店,还不到6点,他问我想去哪,我说有点冷,还是回酒店吧,其实我是想跟他单独相处。进了房间,我继续心不在焉地看着电视,他去洗了一下手,跟**在同一张床上看电视,我知道他也心不在焉。虽然我很早以前就不是处女,但是那时的我对一夜情还是很陌生的,我爱佩凌,但是我没有想过要跟他做爱。我们边看电视边聊天,具体聊什么记不得了,只记得他笑着捏我的鼻子,脸跟**得很近,我下意识地躲闪。我这样躲闪了几次,他起身说有工作要做,于是又打开他的手提,我看到他在用OUTLOOK收发邮件。
     9点半,我跟他说寝室10点半要关门,我该回去了。这里说明一下,我当时是真心告辞要回去,因为我根本没有想过要跟一个第一次见面的男人一起过夜,虽然我爱他。他听我说要回去,稍稍愣了一下,然后笑着说送我回去,我坚持说用不着,然后他送我到电梯口,电梯门合上的时候我看到他向我挥手。回到寝室,室友说思连一晚上已经打过无数电话过来,正说着,电话又响,果然是思连,听到我的声音,我明显感觉到他很开心。我问他干嘛不打我手机,他说不想干涉我太多。哎!
     和佩凌做爱是在第二天的早晨。他原定中午10点半的飞机回广州,说好了我7点钟到酒店送他,开门的时候他还穿着睡衣,正准备洗澡。广州人就是麻烦,起床和睡觉都得洗澡!不过我喜欢极了他身上清爽的肥皂香味。在他洗澡的时候,**在床上百无聊赖地看着电视。10分钟后,听到他走出来,我看了他一眼,差点窒息,他居然只穿着内裤出来了,头发湿湿的,性感极了。

1 C* e( O! Q) a1 ~. b! a


(五)
   他没头没脑地说了句“你答应过我的!”我心跳加速,我以为他说的是我在QQ上曾经答应过亲他,于是心虚地回了句“我答应过你什么?”他一脸坏笑:“还能有什么?你答应给我买早饭的!”我松了一口气,却又有些失望。从包里拿出还热腾腾的煎饼递给他,他一脸满足的接过就咬,顺势靠在我身边的枕头上。咬第二口的时候,他问我:“你吃过没有?”我说“吃了”,他又问“要不要我喂你再吃一点?”我语塞,他咬了一口煎饼,然后靠近我,慌乱中我闭上了眼睛。
     感觉到他的唇贴上我的唇,用舌头轻柔地分开我的唇,然后将他嘴里的那一小块饼哺给我,他稍稍抬起头,在离我很近的地方笑笑地看着我。我当时的表情一定傻透了,嘴里含着饼,吐出来也不是,咽下去也不是。他贴近我的耳朵,用温柔得能将我融化的声音说:“宝贝,赶紧吃下去,我还想亲你。”我不知道我怎么会那么听话,可能恋爱中的女人就是那么愚蠢,胡乱地嚼了几口,我将饼吞下。他又拿起边上的牛奶,喝了一口,哺到我嘴里,这一次他没有再离开,而是抱紧了我。
     他很温柔地吻着我,我试图推开他,却被他抱得更紧,我迷失了自己,双手缠绕住他的脖子。我感觉到他的手移到了我的胸部,轻柔地抚摸着我。由于是冬天,我穿得很多,他很耐心地一边吻我一边帮我褪去衣服,退到只剩内衣的时候,他停住了,我睁开眼,看到他正看着我的身体。突然,他猛的压上来,很粗暴地解开我的内衣,然后用嘴含住了我。

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[此贴子已经被作者于2005-10-9 8:20:55编辑过]
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 楼主| 发表于 2005-10-3 23:39:00 | 显示全部楼层

(六)
   我已经酥软地使不出劲来,只能在他耳边不停地说“我爱你”。不过后来我终于明白自己那时是多傻了,居然对一个只想要我身体的人说爱!这是后话,暂且不提。
    我感觉到他在解我牛仔裤的拉链,我突然清醒了,总觉得不该这样,尽管我当时是那样地爱着他。我腾出手来阻止他,他一只手按住我的手,另一只手依然解我的拉链,我说“不要好么”,他停下动作,吻我的耳垂,边说着“宝贝,给我”。
    我依然阻止他继续,他居然抽过睡衣的系带,捆住了我的双手。
    我清楚在我内心是渴望跟他做爱的,否则不会那么轻易让他固定住我,有一种冲动叫做鬼使神差,那时的我完全迷失了自己。有一瞬间,我想起了思连,这个从17岁便开始爱我的男孩,但仅仅是一瞬间,我的心完全被眼前的情欲所蒙蔽了。
    还有,我是爱佩凌的,尽管我知道他不值得爱,但我还是在后来的日子里爱了他很久很久,甚至,时隔5年,他已为人夫为人父,我也已为人妻为人母,我仍未能完全释怀。
   终于,我一丝不挂地呈现在佩凌面前,双手仍被捆绑着,其实即使不捆着,我也不会继续反抗了。佩凌一只手仍然很温柔地抚摩着我,火烫的唇不时印在我火烫的身体上,我不敢睁开眼,但是我知道他在给他自己宽衣解带。
    此时的我早已泛滥成灾,他用手指感觉到了我的情欲,他抚摩过我之后,将湿漉漉的手伸到我眼前,对我轻笑着说:“宝贝,看看,从你身体里流出来的,多得可以养鱼了。”
    忘记了说,那一年,我22岁,佩凌25。在QQ上他跟我说过,他有过5个女人,躺在他身下,我对自己说:“我是他的第六个。”
    我呻吟出声,他的喘息也越来越重,他吻着我,硬物抵住了我,如待发之箭。在那一瞬间,我又想起了思连,想起了我的第一次,内疚的感觉在心里泛滥开来,于是我又叫了一声“不要”,佩凌愣了一下,却不理会我,他用腿撑开我的双腿,我挣扎,他趴到我两腿之间,吻我,我一阵颤栗,放弃了抵抗。
    他下床将我抱到床沿,让我的腿缠在他腰间,然后挺进我的身体。我比他先到达高潮,他俯下头轻声问:“让我喷在你里面好么?”我咬着唇,算是默许。他将我的腿抬高,架在他的肩上,然后我感觉到了他有力的冲刺,感觉到了他在我体内的收缩。
    他解开捆着我双手的睡衣带,跟我说“抱抱我宝贝”,我顺从的抱紧他,抚摩着他的头发,他满足的将头埋在我的胸口。





(七)
  
   感受到佩凌的抚摸,我醒过来。我枕在他的左肩,熊抱于他,他正轻柔地抚摸着我的后背。我假寐,只为享受着这温馨的一刻。他捉住我搁在他胸口的手,慢慢下移,让我感觉到他的坚硬,我不由得想把手缩回,却暴露了我已经醒来的事实。
    “小宝贝,真是心狠,任凭我欲火焚身的,你却装睡!”
    我耍赖把头埋进他的胸口,他把我抱到他身上,那火热的硬物抵住我,让我不知所措。
    “宝贝,我要你。”
     这次他没有动,似笑非笑地看着我笨拙地将他放入我的体内,我缓缓地起伏,他咬着我的耳垂夸我“宝贝越来越厉害了”,羞得我将头埋入他的肩膀,再也不愿有所动作。
    “女人真是夸不得啊!”他轻叹。然后抱住我的腰,我随着他的节奏起伏呻吟着。
   “舒服么?”
   “腿有点酸。”我直言。他将我抱起,放到身下,恢复了传统体位再次进入我,并嘱咐我说:“你累了就不要动,只要好好享受就行了,不过要叫响一点鼓励我。”
    我又一次达到了高潮,他也再一次在我体内释放。
    他建议我跟他一起洗澡,我摇摇头,他没有勉强。等我们都洗完已经是11点,10点半的飞机肯定已经赶不上,不过还能赶上退房。
    其实我很希望佩凌能继续留下来,但是我没有提,因为我知道,要是他想留,我不提他也会留,如若不想留,勉强也毫无意义。
    走出酒店,打了辆车,他对司机说去最近的药店。车在一家药店门口停下,他叫我在车上等,然后他下车进了药店,很快便回到车里,他叫司机去了昨天我们一起吃晚饭的那个饭店,没提进药店去买什么,我也没有问。
    午饭我们吃得都挺多,两个人都饿了。物质是精神的基础,这话还真没错。一阵猛吃之后,我突然想到了即将面临的离别,心情黯淡下来,他很快发现了我的黯然,放下筷子,握住了我的手。





(八)
   机场离市区很远,他叫我不用送了,我执意要送。我们一起坐在计程车的后座,他始终握着我的手,但一个多小时的车程,两人都没有再说话。
    到机场已经是下午2点,2点45有一班到广州的航班,他买完票,广播里已经提示开始安检了。他从口袋里摸出一个小盒子,是一盒药,他叫我按照说明书上的方法吃。我接过,没有看,但我知道是事后避孕药。我欣赏他的细心,但也清楚地知道,他不希望我们的孩子来到这世上!
    他仿佛知道我心里在想什么,跟我说“别多想了,我们会再见的”。那烦人的广播一次次的催人,他握着我的手紧了一下,然后放开,走向安检入口。
    趁着他在接受检查的时间,我快步走出机场,刚到门口,短信响了“你去哪了,我看不到你了。”我回复:“我走了,一路平安”。
    事实上我没走,只是在一个角落远远地望着他。广播里提示可以登机的时候,我看到他向机场大厅张望,我几乎以为他看到我了,结果他的目光在我藏身的地方扫过,终究没有停留。

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(九)
   2个小时后,接到他电话,说是刚下飞机。女人都是虚荣的,听到他说一下飞机就给我电话,我还是心花怒放了一下。他说半个月没陪妈妈一起吃饭了,晚上要陪妈妈一起吃饭,所以不上QQ了。我没有问他何时会上,但我会等他。
    从机场回到学校,思连就在我寝室楼下,从我望见他到走到他面前的300米路程中,他始终保持着一个姿势,像一尊雕像。
    他看见我,脸上有掩饰不住的疲惫和喜悦。风很冷,吹得他脸上都起皮屑了,我想他站在楼下已经很久了。我很想表示一下我的温情和感动,可是脑子里却不合时宜地想起了佩凌,他的皮肤是那样温润,带着南国暖暖的阳光的气息。
    思连没有问我去哪了,只问我饿不饿,其实我中午吃了很多,一点都不饿,但是想到也许他没吃过东西,于是点了点头。思连来拉我的手,我挣脱了,面对他满脸的疑惑,我不敢看他的眼睛,只是默默地走在他身侧。
    在他俯身帮我擦拭鞋子上的一个污渍时,从他的口袋里掉出了一包烟。
   换作以往,那包烟一定会令我暴跳如雷,但是这次我没有,只是将眼光移向了别处,没有说话。他有些慌乱,想对我解释些什么,看我漠然的样子,终究没有开口。他捡起烟,没有塞回口袋,而是塞进了附近的一个垃圾桶内。
    很奇怪,我看见烟盒,便联想起佩凌走前交给我的那盒药,摸摸口袋,药在里面。要不要吃药呢?我开始思考这个问题。
    同寝室有一个MM的妈妈是妇产科医生,对这方面懂行得很,一有时间就对我们进行青春期教育,4年耳濡目染,我也懂了不少。我知道那几天正好是我的排卵期,如果不吃药,怀孕的几率是很大的。
    和思连的饭吃得心不在焉的,我几乎没怎么动筷,他点的都是平日我爱吃的菜,可是我吃不下。思连见我不吃,他便也不吃,大部分时间关切地看着我,欲言又止的样子。
    我在思考两个问题:第一是要不要吃药,第二是要不要把我跟佩凌做爱的事告诉思连。





(十)
   我知道,思连没有料到我会和佩凌做爱了,他以为昨晚我都回寝室睡觉了,那就应该什么事都没有,或许他以为白天并不是做爱的好时机吧。确实,我从不和思连在白天做爱,不是他不想,而是试过几次,我都兴趣索然,后来他就不在白天要求了,或许如水的夜色才能撩起我的情欲吧,但是,和佩凌例外。
    我打算把这事告诉思连。他有权在知道真相后再决定去留。说实在的,我是希望通过这事让他对我绝念。我不爱他,那么就让他恨我离开我吧。
   “我们做了。”我突然说。
    坐在对面的思连愣住了。他瞪着我,想从我的眼睛里读出真假。我没有回避,也看着他的眼睛,从他的眼中,我读出了愤怒、悲哀、绝望……
    他结了账,不由分说地拉起我,将我塞入一辆出租车里。

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 楼主| 发表于 2005-10-3 23:46:00 | 显示全部楼层
(十一)
   出租车在我和思连经常开房的酒店门口停下。那个酒店规模不大,价格也不贵,但是房间布置得很温馨,比一般酒店少了很多中规中矩的商业气息,由于接近郊区,空气也很好,我和思连第一次来就喜欢上了这里,大学四年,无数个夜晚,思连在这里拥我入眠。
    和思连做爱谈不上很愉快,几乎每次都是他要求,然后我配合,我极少达到那所谓的高潮。思连经常说我冷感,在遇见佩凌之前,我甚至也以为自己冷感了。因为有时在思连激情地爱抚和亲吻下我居然会睡着,当然很多时候是为了逃避做爱而假装睡着。每当这时,便会感觉到思连停止动作,将他的手臂枕到我头下,半拥着我,他的呼吸暖暖地抚摸着我的脸,不一会我就会真的睡去。有一次半夜醒来,居然发现他在我身边自慰。我心里涌起阵阵内疚,但是我的欲望并没有因为内疚而高涨起来,依然会在紧要关头睡着或者假装睡着。
    思连这个时候带我来这里做什么?
    我脑子里闪过一个念头,难道是爱之深,恨之切,想杀我解恨!
    电视里小说里类似的情节在我脑中泛滥开来,我很害怕。最后把心一横,顺其自然吧!我跟在他身后,看着他办理入住,然后任由他拉着我走进房间。





(十二)
   一关上门,他就把我扔到床上,将我压到身下,开始解我的衣服。我挣扎,大叫“你做什么”,他不答话,只是冷冷地看着我,继续撕扯我的衣物。
    女人真的是有爱才有性的吧,和佩凌有过之后,我不知道从哪冒出的念头,要为他守节。
    所以在思连的身下,我挣扎得很厉害,当他强吻我的时候,我咬了他,咬得很重。他用手抹嘴唇,有血,他反手就给我一个耳光:“婊子,你跟别人能做,跟我就不能做了!”





(十三)

   我呆住了,他也呆住了,仿佛都没有明白他刚才说的话。
    先清醒过来的是我,我冷冷地说:对!我是婊子,但是我不卖给你,请不要碰我!
    他抱紧我,紧得让我感到窒息。他不停得说着对不起,吻着我的脸。我感觉到他的眼泪沿着我的脸颊流到脖子里,他的泪是热的,我的心是冷的。
     我的手机响了,一听铃声我就知道是佩凌的来电,因为他来电的铃声是唯一的。佩凌的声音温柔而欢快,但是他很快就听出了异样,他问我怎么了,我说感冒了嗓子疼。他轻笑着说是他不好,把我扒得太光了。我敷衍地笑。佩凌是聪明人,很快就听出了我的心不在焉,于是叫我好好休息。挂机前他问我吃药了没有,我愣了一下,然后骗他说吃了。他说了一声宝贝真乖。
     思连一直都贴着我,我知道佩凌说的话他都能听到。
     他用一只手撑起身子,看着我,我扭过头不去看他。他问:“你真的爱他?”我点头。
     思连从我身上下来,我听到“嘭”的一声闷响,看到他的拳头狠狠砸在墙壁上。
     那个晚上,思连是睡在另一张床上的,这是唯一一次我们住一一起而他没有抱着我睡。
     我居然睡得很好,可能真的太累了。思连睡的好吗?我不知道,也没有去问。






(十四)
   第二天回到学校,我还是把药吃了。我对自己说:佩凌不需要我为他生孩子。
   从此思连仿佛从我生命中消失了。以往他每天至少给我三个电话,还时常会在我意料不到的时间出现在我寝室楼下。
    有时候在寝室楼下,看到有人隐隐的像是思连,我心底会希望这真的就是思连,走近一看,不是,心里会有淡淡的失望。
     淡淡的,只是淡淡的……
     因为我的生命中有另一个男人常常给我温暖和惊喜。佩凌的电话打得很勤快,一天也不会少于三次,有时候刚挂线不到5分钟又打来了,说刚挂电话就又想你想得受不了。手机里满满的都是佩凌的短信。有一次接到他在短信里说“我这个月的短信费是80多,这800多条可都是发给你的,只有你以身相许才能补偿我辛苦的手指了”。我笑,但在上课我没回话,他又发来:“怎么,你妈妈不同意你远嫁吗?虽然我不会洗衣服,可是我会用洗衣机啊!”
     就这样,日子在佩凌的甜言蜜语中幸福地流淌。直到有一天。





(十五)

   那是一个晴朗的午后,虽然有太阳,但是天气还是很冷,我躲在被窝里和佩凌发短信诉说着相思之苦。
    寝室的电话响了,室友接起,对我说是找我的。是思连同寝室的小三打来的,气急败坏的声音:“思连昏迷了!在医院!”
    20分钟后,我在医院的病房里看到思连,医生说已经没有危险,是尼古丁短期摄入过量中毒再加上轻微的酒精中毒。
    天哪!才几天不见啊,思连竟成了这个样子,脸色苍白,眼圈很黑,即使是睡着眉头也是紧锁的。
    小三跟我很熟,很不客气地数落我:“我没见过男人这样疼女人的,也没见过女人这样害男人的!”
    我坐在床边,握起思连的手,思连的眉头皱了一下,不过没有睁开眼睛。
    口袋里手机响起了那曲属于佩凌的唯一的铃声,我知道是他发了好几条短信我都没回,他打来问究竟的。我把手伸入口袋,按了关机键。


(十六)
   我将思连消瘦的手贴在脸上,眼泪顺着脸流向他的手,听见边上病床的人互相小声议论着什么,不过我管不了那么多,仍是任凭眼泪流淌着。
     思连醒了,看见了我,我清楚地看到他的眼中有一丝欣喜的光芒闪过,只是转瞬即逝,他的眼神很快又暗淡下来。
     他抽出被我握着的手,很平静地说:“谢谢你来看我,我没什么事,你忙你的吧。”
     我抓过他的手,泣不成声。
     他轻叹一声,另一只手伸过来帮我擦眼泪。
   从医院出来已经天黑,思连坚决不要我陪了,我知道他是担心我一个人走夜路,这周围的治安一直都不太好。思连想要叫小三送我回去,小三说腿疼,我知道他恨我这样伤害思连。
     回到寝室,室友们说你那个广州的GG每隔5分钟来一次电话,烦得她们差点就拔电话线了。我这才想起手机关了,开机,一下来了20多条短信,都是佩凌的。
     “出什么事了!别吓我!”
     “求你了,别这样折磨我,看到的话回电好么!”
     ……
     我回了一条:我没事,这几天别找我了!
     然后关机,交代室友们有找我的电话就说我去表姐家了。表姐家离学校不远,平时我也常在她家里睡。

     我爬上床,拿起一本林清玄的散文翻,指望能学一点他的超然通透,读到那句“纵然有万劫不磨的情爱,终也会倦于漂泊流浪吧”,我突然觉得确实有些倦了,千里之外的佩凌,他倦了吗?





(十七)

   三天后,思连出院,医生说只要不再过量抽烟喝酒,就不会有事。这三天里,我只要没课就会去医院陪他,读读报纸上的新闻、杂志上的笑话给他听,帮他削水果买饭洗碗,和边上病床的人熟了,他们都说思连好服气,女朋友又漂亮又温柔。思连听了看着我,我只能装作没听到也没看到。
     这三天中我一直都没有和佩凌联系,手机几乎都是关机状态,偶尔开机,会收到一大堆佩凌的短信。
     “死也让我死个明白好么?”
     “女人的心原来说变就变,我算是看透了!”
     “小其,告诉我到底怎么了?”
     ……
     我一直没有回,清空了收件箱,然后关机。
    
     思连出院后的第二天,打电话来请我吃晚饭,说是要感谢我对他的照料。正待找借口拒绝,他却说:“下来吧,我就在你楼下等你,我想找你谈谈。”






(十八)
   我爱吃酸辣,思连却怕辣。以往一起吃饭点菜的时候总要跟他闹,我胃不好,他不让我吃辣,我说不让吃辣就绝食,所以每次摇头妥协的总是他。看着我辣得把舌头吐出来乘凉的样子,他总是一边递上凉水一边笑着责备我笨。
     那天的晚饭是在一家刚开张的川菜馆吃的,他点了水煮肉片、垛椒鱼头、酸辣汤、香辣蟹,都是我爱吃的菜,又听他嘱咐点菜的小姐让厨房少放点辣。
     虽然都是我平日爱吃的菜,但还是没有胃口,思连看我浅尝辄止的样子,笑着问:“什么时候成淑女了?还是准备减掉腰上的小赘肉?”我也希望气氛能好一些,于是也笑着回答:“陪你在医院吃惯了粗茶淡饭,一下子都习惯不了吃香的喝辣的了。”
     饭后,我们并肩走在夜色中,大部分时候两人都是沉默。
     “你真的爱他吗?”思连突然这样问。





(十九)

   我犹豫了一下,然后点头。
    “你打算以后怎么样?毕业以后会去广州工作吗?”
     思连问的这个问题我已经考虑了很久,却一直没有答案。
     父母只我有一个孩子,我不想远离他们!20多年一直生活在四季分明的江南地区,广州那个湿热而排外的都市我能住习惯吗?最重要的一点是,佩凌会一直爱我、娶我吗?对此,我没有把握。
     记得佩凌曾发给我一条短信这样写:“宝贝,今天我的朋友说很想见见你,他们想知道是什么样的小妖精能让我着迷那么久”

     看了这条消息,我心里很不舒服的感觉,回道:“难道以往有许多妖精让你只着迷了一阵子的?”那头许久没有动静,再发过来的时候,已是不相干的另一个话题。

     我知道佩凌时常留连夜店,也有不少女人倒追他,而他也并不是坐怀不乱的柳下惠!
     “我不知道!”我回答思连。
     思连叹了一口气,说:“小其,我最怕的是你将来不开心不幸福。我喜欢看你笑!”
     我不知道怎么回答他,于是不说话,他也不说话,就这样,我们一路走一路沉默着,9点多的时候,我说“我想回去了”。
     思连在送我回学校的路上问:“以后我还能约你吃饭、陪一起自修吗?”我犹豫了一下,点头。我好几次发现思连想来拉我的手,但最终他都忍住了。
     虽然已是10点,寝室楼下还是照例有许多热恋中的男生女生在那里依依不舍。我回头跟思连告别,却总觉得有人在看我,于是我也朝那个方向看,路灯的照明并不太好,但是强烈的感觉告诉我,那个人是——佩凌!





(二十)

   看到佩凌,我愣住了,只是傻傻地看着他,思连发现了我的异常,他顺着我的眼光也看到了佩凌,他们虽然都没有见过面,但我想他们都已经在第一时间猜出了对方是谁。佩凌也看着我们,三个人就这样沉默地僵持着。
     最先打破僵局的是思连,他走上前去,笑着招呼佩凌:“是佩凌吧,常听小其提起你。”佩凌也立即露出了笑容:“你一定是思连了,小其说你很照顾她的。”
     这两个男人就这么在我寝室楼下打开了话匣子,我倒是成了多余的人,两个男人聊天的时候自始至终他们谁都没有看我一眼。
     “什么时候到的?”
     “刚到也没多久,要去青岛出差,小其这几天跟我玩失踪,我不太放心就顺道来看看她。”
     我以为思连会解释说他病了,我在照顾他,没想到他居然跟佩凌说:“小其把你们的事告诉她父母了,她妈妈不放心她跑到广州去,叫她表姐看管她,还对她进行通讯封锁,这不,小其刚才还跟我诉苦呢!你来了就好,可以好好安慰小其了。”
     我心里涌起阵阵感动,思连为了我竟然这样瞎掰。
     然后他们开始谈天气,谈圣诞节,甚至谈到了广州女人的皮肤……
     我回了一趟宿舍,室友跟我说佩凌从7点就开始往寝室里打电话,还非要说是她们故意说我不在寝室的。我说“他现在就在楼下”,寝室里的那帮MM张大了嘴肃静了几秒钟,然后不知是谁带头叫了句“看帅哥去啊”,其他人云集响应冲出门去。我下楼的时候看到5、6个脑袋凑在楼道的窗口,我瞟了一眼,佩凌的屁股对着窗口,要让这帮色女失望了。
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 楼主| 发表于 2005-10-3 23:55:00 | 显示全部楼层
(二十一)

   走到他们边上,他们终于一齐看了我一眼,佩凌提议一起去吃宵夜,思连说:“时间不早了,寝室要关门的,我要回去了。”然后对我说:“好好陪佩凌,解解相思之苦。”我和佩凌看着思连的背影越来越模糊,最后消失在夜色中。
     佩凌一把将我拥在怀中,我紧紧地抱着他的肩膀,贪婪地闻着他身上清新的阳光的味道。从佩凌的态度可以知道,思连的那通瞎掰起了作用。
     听到口哨声和尖叫声,不用抬头,就知道是寝室的那帮色女们在捣乱。佩凌笑着问“是你寝室的姐妹们么?”我将头靠在他肩上轻点了一下。佩凌说:“她们那么爱看叫她们下来看好了,我愿意免费表演。”我拧他的手臂,隔了很多衣服,根本就拧不到,不过佩凌还是小题大做地叫着“虐夫啊”。
     佩凌说:“既然你不喜欢被她们参观,那我们就走。”说完也不问我意见,拥着我就走。身后又响起一阵尖叫,还有个家伙叫着:“我们锁门了,知道你没带钥匙,我们不会给你开门的!”佩凌听了笑:“我才舍不得放你走呢,叫她们少操心吧!”
     上出租车之前,我鬼使神差地朝校门口看了一眼,转角处有个人影,是思连!





(二十二)

   佩凌没有看到思连,把我塞进车里,上车后他对司机说“去最近的药店”,司机说“那么晚了,药店都关门了,恐怕只有一些个体小药店还开着了”。
     没多久,果然看到一家仍在营业的小药店,佩凌在我耳边吻了一下,轻轻说了句“等我”然后下车走进药店。
     回到车上,佩凌搂住我,在我耳边轻轻地说:“不能总叫你吃药,对身体不好,我买了你喜欢的,柠檬味的。”说完后笑笑地看着我,似乎等着我夸他。
     我在QQ上跟他说过我爱闻柠檬的味道,没想到他记住了。但是我没有心情跟他玩笑,上车前看到的思连的孤单的身影在我脑中挥之不去,虽然没有看到他的表情,但我可以想像他的痛苦,我的心也隐隐作痛。

     佩凌察觉到了我的不快,嘀咕了句“怎么了”,我没有回答他,他也就沉默地搂着我,用下巴轻轻摩擦着我的头发。
     这次他换了一家酒店,电梯停在17层,一下电梯,no smoking的醒目标志就映入眼帘。佩凌看我在注意那标志,就说:“你不喜欢烟味,我特意要了无烟楼层的房间,在见到你之前我真怕等不到你。”
     我说:“其实只要房间里没人抽烟就不会有烟味。”佩凌嘀咕了句“真是吃力不讨好”。





(二十三)
  
   进了房间,佩凌将我拥到窗前,从17楼向下看,城市的烦躁喧哗都隐退在黑暗中,只看到灯光,交织错落,很美。
     佩凌说:“如果我们80岁的时候还能这样一起看夜色有多好。”很温馨的一句话,可是我总觉得他还有未说出的下文。抬起头,看见佩凌温柔的眼神,我不由得紧紧抱住他,嘲笑自己的敏感多疑。
     佩凌开始吻我,我热烈地回应。在热吻中,我的衣服一件一件被褪下,当只剩内衣时,佩凌抱起我,走向了大床。
     这次他订的是单人间,仅有一张大床。这铺着纯白床单的床,见证了我和佩凌最后的亲密接触。





(二十四)
   佩凌摸出刚买来的TT,抽出一个交给我:“宝贝,帮我戴上好么?”佩凌跪在我身边,我却不敢直视他,佩凌笑:“你以为你雷达啊,还闭着眼,没有戴好有了BB怎么办!”我干脆撒手不管,佩凌只好自己动手,一边俯下身来说:“你不是喜欢柠檬味道么,不闻闻不是浪费了!”说着就用手托起我的头靠近他。
     我边拧他的胳膊边躲闪着侧过身去,佩凌从后面抱住我:“原来宝贝想要换姿势了,早说嘛!”我想扭过头咬他,不过已被他紧紧抱住,他一手抚着我的胸,一手按住我的下腹,亲吻着我的肩膀,从后面进入了我。
     和佩凌做爱我很容易就能达到高潮,佩凌感觉到了我的收缩,停下动作,温柔地抚摸着我,等我平静下来。
     “宝贝,你满足了我没满足怎么办呢?”他硬硬的仍在我体内,坏笑着不时顶我一下。
     “用嘴帮我好么?”
     我感到自己的脸一下子火烫起来。
     佩凌从我体内抽出来,扯掉TT,半卧着将我抱到他身上。
     我含住他,笨拙地吮吸着,这是我第一次KJ。
     “宝贝啊,你的牙!”佩凌轻声叫着。
     我停住,佩凌从我嘴中抽出来,拧了一下我的脸:“瞧你那一脸无辜的样,咬了我还装傻,我废了还怎么伺候你啊!罚你陪我洗澡!”
     我挣扎,佩凌却不由分说地将我抱起走向浴室。





(二十五)

   佩凌说酒店的浴缸不卫生,于是我们站着洗淋浴。我软软地靠着佩凌,看着他调水温,拿沐浴液和毛巾。
     佩凌一手抱住我,另一手在我身体上温柔地游走。
     他将我擦干抱到床上轻轻放下,替我盖好被子,然后在我耳垂上轻啄了一下:“宝贝等着我,我还硬着,回来要你!”我将头躲进了被子不理会他。
     听到佩凌从浴室出来,我装睡。佩凌掀开被子,从我的脚踝开始吻,渐渐向上,我情不自禁地呻吟。我蜷起腿,阻止他继续向上。
     “宝贝,放松,再不合作我就再捆你一次!”
     边说着他边分开我的腿,将头深深埋在我的双腿之间。
     一切平静下来,已是深夜2点多,卫视中文台在播着一部周润发的老片子。佩凌下床关掉了电视,倒了水用嘴喂我,然后上床抱紧我。
     “什么时候走?”我问。
     “明天要早点走了,去青岛有正事要办。”
     我听了赌气背过身去:“原来你还真的是去青岛顺路来看我的!原来去青岛才是正事!”
     佩凌在我屁股上重重地拍了两下:“笨女人!广州有直飞青岛的航班,要不是为了来看你,我有必要在这里转机么!你不知道你不理我的那几天我有多担心多难过!”
     我自知理亏,转过身将头埋在佩凌胸口。
     “你真的把我们的事告诉你父母了么?”
     我摇头,把思连住院的事告诉了佩凌。
     佩凌沉默了一会说:“思连真是不简单啊,有他照顾你,我也就放心了。”
     我抬起头看着佩凌:“你说清楚,什么叫做有他照顾我你就放心了!”
     佩凌转过头,躲开我的眼睛,半晌,他终于说:“小其,下个月……下个月我……要结婚了……”


(二十六)

   我怔怔地看着佩凌,脑子里却一片空白,仿佛丧失了思维的能力。
   眼前的佩凌是那样陌生!是的,陌生!原本就是一个第二次见面的网友,自然不能算是熟识。只是我不懂得游戏的规则。5年前,我以为爱情就该期许一生,后来,我终于明白,原来这世上遍地开花的还有一种情,叫做“一夜情”!
   我想到了“报应”二字,几天前我这样伤害了思连,而今佩凌就这样伤害了我。
   我不知道我为什么笑,可是我真的笑了, 而且笑出了泪花。
   佩凌显然被我吓到了,他紧紧抱住我,吻我的泪水,我麻木得躺在他怀里,如同灵魂出窍。
   我居然睡着了,我很佩服自己居然能睡着。
   睁开眼的时候,佩凌正看着我,房里只开了一盏昏暗的壁灯。在佩凌那曾经神采奕奕的眼中,我读到了忧伤。
   “来,我们做爱!”我很奇怪自己怎么会有这样的提议,但我当时确实这样说了。说完,我将手探向佩凌的身体。
   “不要,小其!”佩凌轻声叫着。
   很意外的,任凭我如何挑逗,佩凌的身体毫无反应,最后佩凌抓住了我的双手不让我继续有所动作。
   我抬头看着佩凌,笑了:“呦~你对你老婆还真够忠诚的,要结婚了就对别的女人没兴趣了!”
   “小其,别这样!不是你想的那样!”佩凌抱紧我,将我的脸贴在他的胸口。
   一瞬间,我看见佩凌的眼中有泪光,抑或是我自作多情的错觉。





(二十七)

   我一动不动地趴在佩凌身上,没再睡着,我知道佩凌也没有睡着,因为我能感觉到他的手不时地轻抚一下我的头发和脸颊,还有他轻声的叹息。
   听到窗外第一声鸟啼的时候,我拿过手机看了一下时间,5:20,我起身穿好衣服,去卫生间洗漱。出来的时候,佩凌也已经穿戴齐整并拉开了窗帘。
   我拿起包,向门口走去。佩凌冲过来,挡在我身前,他一把抱起我,走到落地窗前。一瞬间,我以为他要把我从17楼扔下去。
  佩凌在窗台上坐下,把我放在他的腿上。“小其,让我再抱你一会!”
   我心中冷笑:“这算是你婚前对我最后的施舍么!如果爱我,为何要跟别人结婚;如果不爱我,为何又要假扮多情!”不过最终我没有说话,也没有挣扎,因为,我太眷恋这怀抱了,虽然这样很傻。
   窗外已是晨曦微露,今天又是个阳光灿烂的好天气吧!小鸟扑腾着翅膀,在树丛间穿梭。晨练的老人和赶早的人们使得街市热闹起来。
   远处隐隐传来这城市每天的第一次钟响,六点了。
   佩凌扳过我的身子,正对着他,“小其,请你记住,如果可以,我愿意每天陪着你看日出日落,一直到老……”

   “够了,这些留着去跟你老婆说吧!”我挣扎着起身,夺门而出。电梯门关上的时候,我感到清冷的泪水划过脸颊。

   出租车启动的刹那,我忍不住回头,酒店门口,佩凌孤独地站在那里……





(二十八)

   手机短信声响,是佩凌发来的——
   “小其,我不奢望能得到你的原谅,我只希望你好好珍惜自己。我不配得到你的爱,但我永远珍藏我们共度的每一秒。”
   我按了“删除”键,当提示确认删除的时候,我犹豫了一下,最终选择了“取消”。
   5年了,我换过手机,但存有这条消息的那个手机我一直保存着。
   我关机,从手机中拔出SIM卡,打开车窗,咬了咬牙,将SIM卡从窗缝中塞了出去。就让往事向这张手机卡一样消失吧,如果回忆只能带来痛苦,那就选择忘却吧!
   可是,真的可以么!
   闭上眼,泪水依然滑落。





(二十九)

   回到寝室,大门紧闭,那群懒女还在睡,我没带钥匙,也不想吵醒她们,于是去食堂吃早饭,看到煎饼,却又不禁想起第一次见面时佩凌喂我吃煎饼的情景。我使劲地甩甩头,买了馒头和牛奶,坐在食堂的角落里,机械地咀嚼着食物。
   吃完饭回寝室,门终于开了,她们看到我都很奇怪:“怎么那么早就回来了?我们会帮你请假的嘛!你那帅哥呢?”
   我挤出笑脸,回道:“总不能为了男色荒废了学业吧!”
   她们忙着赶时间洗漱,也没继续追问。我拿了书一个人到了教室。
   那天下午没有课,我做了三件事:
   1、去移动营业厅买了新的SIM卡,然后发短信通知朋友们号码变更了。当然,我没有发给佩凌。看到思连的名字时,我犹豫了一下,最终也没有发给他。
   2、去网吧看新闻网。看到当天没有飞机失事的新闻,我松了一口气。佩凌由于工作的关系,总是需要飞来飞去的,我总为这事提心吊胆的,佩凌承诺过我下飞机第一件事就是向我报平安,可是他再也拨不通我的电话了。
   3、上QQ,佩凌的头像在闪动,还是两天前的消息:“宝贝,我睡不着觉,很想很想你”。发送时间是凌晨3点。我怔怔地看着佩凌的头像,然后,将他拖入了黑名单。








(三十)

   随后的日子波澜不兴,课很少,毕业论文也准备得差不多了,工作也已经签好。
   室友们渐渐看出端倪,她们问起佩凌,我总是轻描淡写:“分了呗,有什么好提!”日子久了,她们便也停止了八卦。
   我也仍跟着室友们去网吧,也仍是上QQ,只是再也没有佩凌的头像在那里欢快的闪动。我查找过佩凌的号码,他的昵称改成了“缘分弄人”,其余的资料全是空白。我关闭了他的资料,继续和QQ上的那些所谓好友有一搭没一搭地聊天,每次都从“你好”“你在干嘛”之类开始,无聊至极说的就是我吧!唯一的收获是我的打字速度在那时练得飞快,还有就是体重的持续下降。
   思连也仍然来找我,只是次数比以往少得多,我们一起吃饭、自修、逛街,只是不再牵手、亲吻,更没有做爱。思连好几次欲言又止,绕着圈子跟我提佩凌,我都装傻回避,终于有一次,思连朝我吼了一句:“你明明仍然想着他!”我冷冷地看着思连,说:“如果还想做朋友就永远不要在我面前提到他!”
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 楼主| 发表于 2005-10-4 00:01:00 | 显示全部楼层
(三十一)
   当然,生活还是有了变化,我爱上了泡吧,学会了我曾经厌恶的抽烟和喝酒。在昏惑的灯光中,在烟草和酒精的麻醉下,面对一个个寂寞男子暧昧的眼神,我学会了从容应对。
  
  台上一个女歌手在唱林艺莲的《失踪》:
  
  她说她找不到能爱的人
  所以宁愿居无定所的过一生
  从这个安静的镇到下一个热闹的城
  来去自由从来不等红绿灯
  
  酒吧里头喧哗的音乐声
  让她暂时忘了女人的身份
  放肆摇动着灵魂贴着每个耳朵问
  到底哪里才有够好的男人
  
  没有爱情发生
  她只好趁着酒意释放青春
  刻意凝视每个眼神却只看见自己也不够诚恳
  推开关了的门在风中晾干脸上的泪痕
  然后在早春陌生的街头狂奔
  直到这世界忘了她这个人
  
   不知何时,我已满脸泪水,同往的室友似乎很理解我,默默递上一张纸巾,不再看我。
   我以为我可以做到自欺欺人,原来,我不仅骗不了自己,也骗不了思连,甚至我的室友也知道我仍在想着佩凌。
   佩凌,佩凌……
   他该结婚了吧?
   新娘漂亮吗?
   他幸福吗?





(三十二)
   宿醉后的我头昏脑胀,胃病也犯得比以往更厉害了,幸好第二天没有课,我在床上一直窝到了中午。手机响,是思连:“小其,我在楼下等你。”
   下楼,思连将手中的一个盒子递给我,我边嘀咕着“是什么东西”一边打开盒子,里面居然是一块手表!
   很明显,那是一个装情侣表的盒子,但盒子里只有一块女式表,边上理应放男式表的地方空缺着,我抬头疑惑地看着思连。
   思连从袋中拿出一封信说:“自己看吧!”
   打开信封,首先滑出的是一条红色的手机链,我不及细看,迫不及待地打开信纸。
  
  小其:
   离开你已经33天,对你的思念一分一秒都不曾停止。你走得那样决绝,让我没有勇气挽留。
   是的,我缺少勇气,我憎恨我自己!
   3天前,我结婚了。我无数次地幻想,如果新娘是你,那,我会是最幸福的新郎。
   听人说戴情侣表的男女可以互相感应甚至共度轮回,或许传闻是假,但我想着若能和你戴同一款表,我会开心。男式表已经戴在我的腕上,这一块请你戴上好么?
   看到一条手机链觉得很配你的手机,就买下来送给你,希望你也喜欢。晚上睡觉时不要把手机放床头看时间了,对身体不好。
   请珍惜自己!
  
   看完信,我突然想起了什么,猛地抬头向四面看,思连见状说:“不用找了,他把东西交给我以后就去上海出差了,他说他没勇气见你。他还说,给你邮箱发了很多信,不知道你有没有去看。”





(三十三)
   邮箱?我确实有一个!但是由于几乎没有人给我写信,所以我几乎不会去打开邮箱看。
   佩凌给我发了很多信?!
   我顾不得吃午饭,就往网吧跑,打开邮箱,15封未读邮件,3封是广告,另外的都发自同一个地址。我紧张地几乎窒息,佩凌会跟我说什么呢?
   深深地呼吸了一下,我打开第一封邮件:
  
  小其:
   我知道你恨我,我比你更恨我自己,恨自己的懦弱,连心爱的女孩都无力去呵护!
   告诉你真相不是为了得到你的原谅,我也无颜再来奢求你的爱,只想你知道:我是真的爱你!
   两年半前,我大学毕业,我不愿意屈居人下看人眼色,所以向父母和朋友借了一笔钱注册了一家网络公司,第一年小赚了一笔,还掉了一部分朋友那里的钱,第二年却碰上了IT行业的低谷,同行中有很多公司倒闭了,我在那里苦苦支撑着。
   在工作中,我认识了一个女人,比我大两岁,她哥哥是业内著名的人物,她暗示我可以从他哥哥那里帮我拿到2000万的订单。
  2000万的订单,对我这样的一个小公司来说,是不可想象的,拿到了它,我不仅可以还清债款,还可以扩大公司规模;否则我的公司恐怕也逃不脱倒闭的命运。
   我知道那个女人对我有意,而我对她并无特殊的感觉,但是想到父母积攒了一辈子的辛苦钱,想到朋友们将结婚供楼的钱借给我,想到公司的命运,我说服自己与那个女子交往。
   2000万的订单到手了,公司摆脱了困境,发展得相当不错。半年后,我跟那个女子去领了结婚证。到领证时,我的父母只见过她一次,他们不知情,劝告我说这女子不适合我。可是,我只能笑着叫我的父母放心。
   她的哥哥仍然在工作上给我很多帮助,公司的蓬勃发展让我得到了成就感,但我并不快乐。从那时起,我开始留连夜店,放纵自己,只为逃避。
   婚礼被我以工作忙为由一拖再拖,因为我憧憬中的婚礼是我携着心爱女孩的手走过红地毯,向世人昭示我们的爱情和幸福,但是,我知道这对我来说已是不可能。终于,婚期在三个月前确定下来,就在下个月的16号。三个月前,我还不认识你,浑浑噩噩中我只想一切听从安排吧,反正逃也逃不过。
   可是,我遇见了你,爱上了你,说不清楚为什么爱你,只知道自己想你,要你!
   我知道这无异于饮鸩止渴,但我依然忍不住贪恋与你共度的每一刻;我也知道我的自私,将无辜的你也卷入这场没有结局的爱恋中……





(三十四)
   天哪!电视中肥皂剧的情节居然会发生在我身上!
   我突然觉得佩凌很可怜——一个为了利益而出卖自己幸福的青年人,纵有外表的光鲜,却失去了爱与被爱的权力。从那一刻起,我不再恨佩凌。
   我继续打开别的邮件——
  
  小其:
   我现在在香港,和那晚一样住在17层,香港的夜景美极了,但是却没有你伴我共赏。想起了一句词,很能表达我现在的心情:应是良辰好景虚设,便纵有千种风情,更与何人说?
   知道吗,那天晚上和第二天的早上,我真有抱着你从17层一起跳下去的念头!
  
  小其:
   今天可以说是离开你后我比较开心的一天了。我的新车今天上牌,托了好几层朋友的关系,终于拿到了跟你生日日期一样的牌照:)
  
  小其:
   明天就是婚礼,我很痛苦,很痛苦……
  
   其他的邮件大都是表达一些思念之情的句子,看完后,我刷新了一下,居然发现邮箱里又多出了一封邮件,发信时间居然就在10分钟前!
  
  小其:
   我到上海了。你收到手表和信了么?真的很希望你能戴上它!
   我下了很大的决心才说服自己不来找你,我不知道该怎样面对你,所以我只能去找思连。
   …………
  
   我从包里拿出表盒,打开,看了良久,又盖上盒子,放回了包里。
   退出了邮箱,我登录了QQ,查找佩凌的号码,他的个人说明了多了几行字:
   愿能感应到你的呼吸
   盼能与你共度轮回
   小其,戴上表,好么
  
   我又从包里拿出盒子,打开,看了良久,再次盖上盒子,放回了包里。





(三十五)
   真的很奇怪,看了佩凌的那些信,知道了真相以后,我想起佩凌的时候不在那么痛,甚至不再像以往那样从早上睁开眼直到晚上睡着脑子一直被他填满,有的时候,我还会很平静地跟思连谈起佩凌。
   对了,思连有了女朋友了,是思连母亲一个朋友的女儿,和思连同一个学校,低一届。
   思连的母亲曾经很喜欢我,从大学一年级时到他家去玩,我就感觉到他的母亲把我当儿媳对待了。他母亲经常叫思连带我去他家吃饭,我也经常顺着她的心思陪她聊聊天,从她满是欢喜的眼神中我可以看出她对我的满意。
   认识佩凌后,思连的妈妈还是经常叫思连带信让我去他家吃饭,推托了几次我觉得该想个彻底解决问题的办法了。
   在一次赴约前,我去挑染了头发,金黄色和红色,吹成了爆炸式;买了一条露脐的短装,下面是刚能盖住臀部的皮裙;脸上就拜托一个刚开始学彩妆的室友搞定了,我清楚她的水平,绝对能把好好的一个人画成鬼样,果然,她正常发挥没令我失望。
   我这身装束站在思连面前,他愣是没把我认出来,直到我去拍他肩膀,他还下意识地向后退。看清楚是我之后,他很快就明白了我的用意,紧蹙了眉头叹了口气。
   思连的妈妈着实被我吓到了,虽然没说什么,但是心中的不满明显地写在脸上。四月的江南还是春寒料峭,我只有猛喝热汤以保持正常体温。
   如此这般了几次以后,思连的母亲果然失去了叫我吃饭的热情。
   终于有一天,思连正色对我说:“小其,我们好好谈谈吧!”
(三十六)
   认识了佩凌以后,我爱上了咖啡,不加奶不加糖,佩凌曾说爱他清咖苦涩但是干净的味道,于是我也爱上了这种味道。
   我要了一杯清咖,思连坐在我对面,要了一壶果茶,是我以前最爱喝的味道。
   “小其,少喝点咖啡,对胃不好。”
   “嗯。”我看着咖啡氤氲着的热气,点头。
   “今天我们都开诚布公地把心里话说出来好么?”
   我犹豫了一下,又点头。
   “佩凌一直和我有联系,他几乎每天一次电话来问你的情况,你还记不记得有几次我接起电话没说几句就匆匆挂断,那是他打来的!”
   这我有印象,有几次和思连在一起,思连神神秘秘地压低声音听电话,一脸的不自然,我还取笑过他:“是女孩吧,你们说吧,就当我不存在嘛!”思连总是淡淡地笑,不接我话。没想到,竟是佩凌!
   “他只知道我在哪个学校念书,但不知道我住的宿舍,他就到每一幢宿舍楼下去查名单,幸好我住在12幢,要是住在30幢的话够他查的了。”
   我静静地听思连说,没有插话,脑中却浮现出佩凌焦灼地查询名单的情景。
   “他让我把表带给你。我责问他‘既然给不了小其承诺为何还这样牵扯不清’,他居然在我面前哭了。”
   我装作若无其事,低头看着咖啡,心中却已是一团乱麻。佩凌哭了!
   思连轻叹了口气,接着说:“那天他跟我聊了很多,前因后果他都跟我说了,他还问我要了手机号。我问他为何不直接找你,他说他没有勇气,只想默默地关心你。”
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 楼主| 发表于 2005-10-4 00:06:00 | 显示全部楼层
(三十七)
   我抬起头,思连正看着我:“小其,其实我恨他,也恨你!”
   我伸出手,握住思连的手,说:“思连,谢谢你!”
   我知道亏欠思连太多,他的付出无法用常理来衡量,而我,却不值得他这样对待。
   思连抽回了手,说:“我妈妈在撮合我跟她一个朋友的女儿。”
   我无言,心里若说没有惆怅,那是假的。人真的奇怪,总是非要等失去的时候才能明白拥有的可贵。
   “小其,我问你一句话,你如实告诉我。”
   我点头。
   “我们还有可能重新开始么?”
   我不敢看思连的眼睛,低头看着早已冷却的咖啡,缓缓摇头。
   良久,思连开口:“小其,我不怪你……”
  
   晚上躺在寝室狭小的床上,我想起了思连拥我入眠的无数长夜,想起了我们第一次后他承诺时幸福的表情,想起了吃饭时他剥好虾蘸了醋送到我嘴里的甜蜜,想起了他设计好我们新房的图纸拿给我看的执著……
   五年的时间,够谈一场刻骨铭心的恋爱,却抵不住一次网络邂逅的袭击。
   是该放思连自由的时候了,放开了他,他才能找到属于他的幸福,而我,实在是配不起他的关爱了!
  
(三十八)
   此后思连来找我,身边依着一个女孩,巧笑嫣然,很可爱很纯洁,傍着高大的思连,小鸟依人的模样。
   第一次见面的时候,女孩躲在思连身后不敢见人,勉强出来了,却羞红了一张小脸,很可人的样子。思连把我们介绍给对方: “小其,我最好的朋友;
   君君,我女朋友。”
   我朝君君笑:“思连啊,好福气,那么漂亮的小MM被你骗到!君君,以后思连欺负我你尽管告诉我,我帮你一起扁他!”
  君君挽着思连的胳膊,朝我客气地笑笑,没有搭话。
   “去吃饭吧。”思连提议。
   我想拒绝,但看到思连期许的眼神,我还是装作很快乐地笑:“好啊,我饿了,可以蹭饭吃了!”
   他们两个走在前,我故意稍稍落后,看着君君对思连依赖的样子,我在心里默默祝福他们幸福。
   君君和思连都不会吃辣,思连还是点了我爱吃的两样辣菜,我感激地朝思连看看,正巧迎上他的目光,我赶紧低头喝茶。
   君君话不多,基本上不主动说话,席间气氛有些冷场。我只好很八卦的样子,把从室友那里听到的荤段子拿出来讲,听得君君不胜娇羞地低头,思连看我的眼神中有淡淡的责备,我装作没看见,依然没心没肺地说笑。
   终于,这餐饭吃得还算热闹,放下筷子,我立即找了个借口请求告退。不等他们有所表示,我就拍了拍君君的肩说“你们玩得开心”,然后背起包头也不回地走出了饭店。
   我自认为离去的姿态够潇洒,可是心中的苦涩仍掩饰不住地泛滥开来。
   我的生活就是这样吗?我爱的人和爱我的人一一离我而去,佩凌,思连……
   那晚的月光很亮,投射在校园的人工湖中,春虫开始有一声没一声的嘶叫,让我想起了高中学过的《荷塘月色》中的句子:“可热闹是它们的,我什么也没有。”
   是的,我什么也没有,但是,我仍对着月光真诚地许愿:希望思连能幸福!
  
(三十九)
   毕业论文的答辩终于结束,我们这些不考研又已经签好单位的大四学生成了真正意义上的闲人,只等着领毕业证书,还有就是在毕业典礼上见一下还是在四年前的开学典礼上见过的校长大人。
   我的生活还是照旧,每天白天睡觉、上网,偶尔象征性地去听几堂课,晚上泡吧,或者窝在寝室和室友们胡侃。
   一天晚上大家都没出去,侃到寝室里六个人谁会先结婚的问题,其他5人居然一致把目光瞄准了我。我跳起来不依:“凭什么这样猜我啊!”
   其中有一人口没遮拦:“也是哦,你那广州的GG怎么就没音讯了,我还指望你能嫁到广州以后我们可以来玩呢!”
   此言一出,本来喧闹的寝室里顿时安静下来,言者自知失言,很尴尬地吐了吐舌头,我装作不在乎地笑:“谁知道啊,说不准跟谁鬼混去了!关我屁事啊!”说完我拿起盆去盥洗室洗漱,回到寝室时气氛已经恢复了正常。
   我爬上床,放下了床帘,将自己藏在昏暗中。佩凌送我的那块表一直放在床头,打开盒子拿出表,将它戴上。秒针不紧不慢地转了一圈又一圈,我入神地看着。佩凌,你感应到了我的思念吗?
   思连告诉我说,佩凌得知我没有戴他送的表后一言不发地挂了电话。思连问我为什么不戴表,我笑笑,没有搭话,心里说:“思连啊,你终究不够了解我。”
   我解下表,依旧将它放回盒子里,那条红色的手机链就放在本该放男式表的那个空缺处,我拿出来,将它套在手指上,链子上两颗精致的心由于磁石的作用紧紧地贴在一起,将它们分开,一松手,便又“铛”的一声合拢,而我,却听见了自己心碎的声音。
   迷迷糊糊地睡去,手机响,我睁开眼,是思连的电话:“小其,还在睡吗?越来越懒了!快点起床,中午我和君君过来找你吃饭!”
   看看时间,已是第二天上午9点半,我差不多足足睡了12小时。
   思连似乎越来越开朗了,这是我最希望看到的。君君一直很柔顺的样子,这样的女孩现在并不多见了。他们经常会过来找我吃饭、逛街还有胡扯,总得来说我和君君相处得很愉快。她是那种需要人捧在手心上呵护的好女孩,我小心翼翼地担任着思连好朋友的角色,与他共同呵护着君君。
   相处熟了,君君有时也会一个人过来找我,要我陪她买衣服,其实我跟她穿衣服的风格大相径庭——她爱娃娃衫或者飘逸的长裙,我确总是宽大的男式T恤配上破旧的牛仔裤。其实我也曾爱过娃娃衫和飘逸的长裙,只是佩凌爱这么穿,我便也爱上了这样的装束。我经常在思连和君君面前自嘲:“君君像个可爱的小公主,我却像个破落户儿,以后我不要陪君君逛街了,虽说回头率是高,但都是看君君的,5555555”每当这时,君君总是轻推我一把然后依在思连身边笑,思连也看着我笑:“破落户儿挺好的啊,说不准哪天国际救援组织来援助你一把呢!”于是三个人笑笑攘攘地一起去吃饭,很是开心,我打心眼儿里感激君君带给思连快乐。





(四十)
   离毕业只有10天了,路远的姐妹们已经开始收拾回去的行装,寝室里越来越多的行李袋默默地预示着别离。整个楼层失去了以往熙熙攘攘的景象,显得冷清而寂寥,躺在床上,听到走廊里偶尔响起的拖鞋的踢踏声,我开始怀念起以往总令我烦躁的闹腾场面。
   大学四年,有人说是人生最美好最精彩的年华。回望我的大学生活,我想起了《长恨歌》中的句子“回头下望人寰处,不见长安见尘雾”,一切都看不真切了,像是一场梦,梦境散去,只留下我一人枉自唏嘘。“但教心似金钿坚,天上人间会相见”,这恐怕只是诗人一厢情愿的期许罢了,在这花花世界中,誓言和承诺越来越似镜花水月。爱情,究竟是什么玩意儿呢!
   思连的电话打断了我的胡思乱想:“小猪,下来吃饭!”不知何时,思连把对我的称呼从“小其”变成了“小猪”,照照镜子,呵呵,还真的够圆润的。经历了一段时间的厌食、失眠和体重狂减之后,我开始善待自己,毕竟23岁就皱纹爬上脸并不是什么光彩的事,于是我开始专心致志地吃饭、一心一意地睡觉。有一次,和思连、君君一起去KFC,君君吃了半个汉堡就说饱,我却一口气消灭了一个鸡腿堡、一条墨西哥鸡肉卷、一杯新地以及不计其数的薯条和鸡米花,看得君君和思连面面相觑,打那以后,思连便喊我“小猪”,说是为了时时提醒我不要吃成《瘦身男女》中两位大仙的模样。
   从床上跳起,胡乱擦了把脸跑下楼,只见思连不见君君。
   “咦!你那小公主呢?”
   “君君过几天就考试,在复习呢!”
   思连眼光扫了一下我牛仔裤上新添的两处破洞,不置可否地笑笑,然后问我去哪吃饭。
   我动作夸张地摸摸自己的脸,说:“为了不让这里变成豆园,今天不吃辣了!跟我走,今天我请你!”
   那天吃得很清淡,思连笑着说:“你穷你直说啊,难得请我一次弄得那么清汤寡水的,想饿死我啊!”
   我冲思连嘿嘿地笑,“吃吧你,换别人我还不请呢,有得吃还那么罗嗦!”
   说真的,那时和思连一起我感到无比轻松,不需要伪装什么、隐瞒什么,不需要没话找话说,可以蓬头垢面,可以放肆地说和笑……我想,或许我们真的只有做好朋友的缘分。
   酒足饭饱后,我们喝着茶消食。
   “佩凌病了!”思连突然说。
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 楼主| 发表于 2005-10-4 00:09:00 | 显示全部楼层
(四十一)
   “佩凌病了!”思连突然说。
   我怔住,笑容凝固在脸上。
   我以为不闻不问就可以慢慢忘记,这才知道原来靠时间抚平的伤口是那样的不堪一击,轻轻一触碰,便又血肉模糊。
   我抬头看着思连,在他面前我没有必要伪装,也无从伪装。
   “前天出院的,昨天开始上班了,应该没什么大碍了。”
   “什么病?”
   “他说是贫血,工作的时候突然晕倒,被送去医院了。”
   这样活力四射的佩凌会贫血晕倒?!!我的心一阵抽痛。
   “你为什么不早点告诉我?”我几乎是喊着对思连责问,边上的那一对男女朝我看了一眼。
   “早告诉你你会怎么样?”思连显得很镇定。
  我又怔住,是啊,就算早告诉我,我又能做什么呢!
   “我也是一连几天没接到佩凌电话才打过去问的,他让我不要告诉你,我也怕你担心,所以干脆等他出院了再说。”
   我突然做出了一个我自己都觉得奇怪的决定。
   “我要去一趟广州!”我对思连说。
   这回轮到思连愣住:“你去广州?去找佩凌?”
   “我不知道,反正我要去一趟!”
   “什么时候去?需要我陪你去么?”
   “明天或者后天吧,我一个人去!”
   “好吧,我帮你买票。”思连了解我的性格,决定了的事情就劝不回头。
   第二天下午,我踏上了开往广州的列车,思连来送我,上车前,我对思连说:“千万不要把我去广州的事告诉佩凌。”
   思连有点迷惑地看看我,但最终没有多问,只是点了点头。
   躺在火车窄小的床铺上并不舒适,但我还是睡着了,事实上除了睡觉实在没别的事可干。思连每隔几个小时就会发短信过来问我到哪了,这里要感谢中国移动,每到一个地方手机就会有短信:“欢迎你来**,**移动将提供给你优质的服务。”我就将这些短信转发给思连,思连就发信来骂我小懒猪,尽图省事。我在心里暗暗感激思连,在寂寞的旅途中,是他让我感受到了暖意。
   窗外的树木和房屋纷纷后退,在经历了无数次睡眠后,广州,终于到了。





(四十二)
   六月的广州骄阳似火,在广州东站下车的时候已是第二天下午,空气炽热,卷着车站嘈杂的人声和难闻的异味滚滚而来,令我头晕目眩。
   多亏思连想得很周到,托他在广州念书的同学帮我预订了价格实惠的酒店。像我这样即使手持地图也找不着北的超级路盲,打车是唯一的选择了。
   酒店离东站不远,打车15元,更幸运的是,酒店离我的目的地——天河区的某一幢写字楼也不远,打车16元。
   佩凌的名片以红色和黑色为主色,十分别致,当初我将他的名片拿在手中把玩时,他过来捏我的鼻子:“漂亮吧,我自己设计的哦!”表情得意得像个孩子。
   “嗯,漂亮漂亮,我收藏了!”我一手拍掉他捏我鼻子的爪子,一手将名片塞进自己包里。
   按照名片上的地址,很容易就找到了那栋大楼,佩凌的公司在12层,走进电梯,我想了一下,按了10,大概近乡情怯说的就是这种感觉吧。
   电梯在10层停下,我感觉到我手心全都是汗,硬着头皮走出电梯。10层是一家律师事务所,我来来回回走了两圈居然没有找到楼梯,正准备走第三圈的时候一个身材高挑穿浅蓝色套装的MM迎上来问:“#$^#&^**%^%@#$%^@&”(因为她说粤语,我一个字都没听懂,所以只能用这些符号来表示了,开头两个字好像是“你好”吧)
   我定了定神,用普通话说:“小姐,我想去11层,可是按错了电梯,你能告诉我楼梯在哪吗?”
   那MM“哦”了一声开口了,幸好这次是还算标准的国语:“你可以再乘电梯上11层啊,楼梯在那里。”她边说边朝着一扇门指了一下。
   原来楼梯在门里面,难怪我找不到!我说了声谢谢,正待要走,那MM又说:“不过11层好像这段时间在装修,你去找人恐怕找不到啊!”
   我一愣,总不能跟她说刚才我说错了,我想去12层吧!于是只能回头朝她笑了一下,挥挥手向楼梯走去。
   上了11层,我推开楼梯的门向里张望了一下,果然在装修,楼道里堆满了建筑材料,几个民工在走廊里忙活着。哎!看来撒谎也得先搞清楚状况啊!
   小心翼翼地继续向上爬,我心里紧张得难以用言语表达。佩凌,我能见到你吗?





(四十三)
   终于挪到了12层,深呼吸了三次,我鼓起勇气去拉楼道的门,结果却发现门是从里面锁上的。失望之余,我也松了一口气,毕竟那门后的世界是我所不敢面对的。有道是好事多磨,这磨是磨得够多了,可是,见佩凌,真的会是好事么?
   调整了一下呼吸,我决定向13层进军。从13层乘电梯回到12层,连我自己都觉得有点好笑了,折腾了半天,还是乘了电梯,看来老天连让我观察地形、知己知彼的机会都不给啊!
   走出电梯,就看到了指路牌,左手边是佩凌的公司,右手边的我记不清了,当时实在太紧张。
   那天我特意穿得很职业,粉色的套装,高跟鞋,长发盘在头顶,还心虚地架了一副墨镜。看了一下表,4点半,楼道里空无一人,大概是开着冷气的缘故,一眼看去,所有的门都是关着的,这让我心里踏实了一些。
   名片上佩凌的办公室的门牌是1210,我故作镇定地往里走,1202、1204……,1210的门虚掩着,留着大约1厘米的门缝,我趁着从门口走过的时候拼命朝里面看,一个身着白衣的人正在那伏案看些什么。佩凌,是你么?
   我终究没有停留,从门前走过,到了走廊尽头,我又折回,正要经过1210的时候,对面的门突然开了,一个男子出来,我紧张地停住了脚步。幸好,那男子只是朝我看了一眼,然后象征性地敲了两下门,走进了1210并带上了门,这回,一点缝隙都没有留。
   我曾经无数设想我跟佩凌见面的场景,但是,当相逢就在眼前,我却没有勇气触摸。
   我走进电梯,下了楼。
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 楼主| 发表于 2005-10-4 00:14:00 | 显示全部楼层
(四十四)
   佩凌跟我说过他喜欢吃公司附近一家店里的冰糖葫芦。
   虽然还不到下班高峰,街上却已呈现出车水马龙的繁华。我打定主意等佩凌下班。写字楼的大厅固然是个好去处,有冷气有沙发,可是被保安狐疑的目光扫了几下后,我开始觉得如坐针毡,于是决定离开。
   漫无目的地逛着,突然瞥见一块“正宗北京糖葫芦”的招牌,门口的玻璃橱窗里整齐地码着各式的冰糖葫芦,在阳光下闪着晶莹的光泽,里面是一个不大的冰品店,但是很整洁很安静的样子。我几乎没有考虑就走了进去,我正需要这样一个清静凉快的地方歇脚,更重要的是让紧张的情绪放松一下。
   店主是个40多岁的女子,很和善的模样,用蹩脚的国语招呼着我。我要了一杯凉茶,一根猕猴桃和圣女果混合的冰糖葫芦,在冰糖的包裹下,绿的清爽,红的娇艳,很是诱人。拿着冰糖葫芦,我却失去了品尝的兴趣。佩凌喜欢吃什么水果的糖葫芦呢?我坐的这个座位他曾经坐过吗?今天他会来这里买糖葫芦吗?
   短信响,是思连发来的:“还好吗?见到佩凌了吗?替我向他问好。”我回了一句“一切都好”。看了下时间,5点15分,透过窗口看去,街上已经有点塞车的迹象。
   佩凌什么时候下班呢?我心神不宁,再也坐不住了,胡乱喝了几口凉茶,我起身离开。老板娘热情不减,在找钱的时候还递给我一小包酱芒果,说“小姐,太阳大,最好撑把伞出门。欢迎再来”。我有点诧异,只能用微笑回报她的好意。对广州服务业的高水准我早有耳闻,只是没想到在一个小小的冰品店也能受到如此礼遇。
   再次踱到佩凌公司所在的楼前,我依然无所适从。上去,还是在楼下守株待兔?一个年青的保安显然对我出现的频率和动机心存怀疑,毫不掩饰地注意着我的行踪。我无可奈何地挺了挺身子,只希望腰板挺直一些会让我显得理直气壮而非像个心虚的女贼。
   当看到一块标着“停车场”的指示牌出现在我眼中时,我心中一动,朝着停车场走去。停车场在地下,灯光并不十分明亮,但已足够让我看清车牌号码。
   在一辆黑色的奥迪前,我停住了脚步,车牌“粤A·XXXXX”,末四位赫然便是我的生日!
   2000万的订单,他的新娘,奥迪,我的生日……**着一根大石柱蹲下,脑子里乱作一团。





(四十五)
   5点半,停车场开始热闹起来,我躲在大石柱的阴影中,紧张地注视着每一个进来的人,尤其是穿白色衣服的人,当然,女人不在我关注的范围之内。我手里拿着手机,每当有人从我身边经过时,我就低头拼命按键,装作专心发短信的样子。
   我藏身的地方离奥迪大约5米,远了我怕看不真切,近了又怕暴露目标。下班的人们行色匆匆,并没有人对我特别关注,我就是恨那么多穿白衣服的男人混淆我的视线!“没事穿什么白,你们有佩凌的气质么!”我在心里暗暗咒骂,但自己也觉得自己无理。
   期间那个曾经扫视够我的年青保安来过停车场,我估计他是看着我去停车场又见我久久不回才下来转悠的,大概真把我当成女贼了!他看到我,好不避讳地瞪着我,似乎在说:“小偷儿,被我发现了,你就别想得逞了!” 有句话好像是说“对敌人最大的侮辱就是漠视”,我不搭理他,继续低着头拼命地按手机键。果然,那保安在我边上站了一会,终究没说什么,装模作样地到停车场另一端巡视去了。
   “轰隆”一声,打雷了,听说广州夏天多雷雨,我刚来就给我碰上了。那些肥皂剧里男女主人公相逢时多半会很应景地下一场大雨把两人都浇透了,然后有一人病了,另一人悉心照料,然后两人破镜重圆。这个想法让我觉得有点好笑又有点心烦——难道我和佩凌的爱情就逃不脱这样的俗套吗?
   雨越下越大,外面的天色很快暗了下来,停车场的灯光却被打得更强了,亮得我在5米之外能清清楚楚地看见奥迪车牌上的一小块泥点。这一发现令我莫名其妙地生起佩凌的气来——我的生日上有泥点,你都不擦!
   雨声刷刷得响,佩凌应该不会赶着这场大雨下班吧!
   我放松了警惕,也实在是站累了,蹲坐在地上茫然地看着地面。
   那个小保安也被雨困住了,站在停车场门口,背对着我,偶尔回头朝我看一眼,有一两次正好撞上我向外看的目光。
(四十六)
   “叶先生你好!”
   我一惊,猛得抬起头。
   没错,佩凌姓叶!
   停车场门口多了一个人,白色衬衣,条纹领带,黑色西裤,正在将伞收起。
   佩凌!
   我痴痴地注视着他。佩凌瘦了,原本的babyface因为消瘦而显得棱角分明,头发剪短了,更添了一分稳重。佩凌正在和小保安说话。他们认识?
   我朝石柱的阴影里又退了一步,看见佩凌拍了拍小保安的肩,然后走向黑色奥迪。
   他打开后车盖,将雨伞放了进去,然后绕着车走了一圈,可能是在检查轮胎,最后他在车前停住,眼睛看着车牌。
   事实上我看不清他的目光落在何处,可是我仍然一厢情愿地认为他是在看车牌。
   大约停了5秒钟,他又去打开后车盖,从里面拿出一块抹布,弯下腰擦拭车牌。
   如果我此时轻轻地走到他身后,等他转身看见我,那该是多么浪漫的一场重逢!
   佩凌打开车门,拿出一瓶水,倒了一些在抹布上,继续弯腰擦车牌,然后他直起身子看了片刻,将抹布放回去。
   车牌上的泥点已经不复在了,白色的数字在深蓝底色的映衬下甚是醒目。
   “笨蛋,下那么大雨,擦干净了还不又得脏!”我心里暗自欣喜着。然而更多的却是心酸——买这车该有那2000万订单的功劳吧,他爱车也甚于爱我吧!
   这样想着,我又朝石柱后退了一步。不经意抬头,却迎上小保安的目光,那目光中少了原先的警惕,却多了一种我也说不清的神色。
   我无暇多想,继续看着佩凌。
   佩凌坐上车,我似乎感觉到发动机点着后轻微的震颤。车在经过小保安身边略微停了一下,我看见小保安朝车内笑着点了下头,然后车子加速,驶向大雨中。
   我小跑着到停车场门口,前方的十字路口似乎是红灯,透过大雨,隐约能看见黑色的车身,而那车牌已经看不真切了。
   这么大的雨,他赶着回家,是去陪太太一起吃晚餐吗?





(四十七)
   “小姐,你找叶先生?”
   转头,是小保安。我不做声,算是默认。
   “他晚上一般还会再来。”
   我感激地朝小保安笑笑,说了声“谢谢”。
   “小姐从外地来吧?”
   我并不想透露太多,有点敷衍地点了点头。说实在的,我也很想向小保安打听佩凌的情况,女人恐怕真的是有劣根性的,当时我最想问的问题居然是“叶先生的太太漂亮吗?他们的关系好不好?”只是自己都觉得开不了口,怕显得自己又浅薄又八卦,于是话语在嘴边打了几转,终于没有问出口。
   小保安却似乎很有兴趣说话的样子:“叶先生人很好的,曾经帮过我!”
   我“哦”了一声,仍然保持着一脸淡漠,唯恐心事被人看穿,其实心里很盼着他能继续说下去。
   雨却在这个时候不合时宜得小了下去,小保安看了看天,说“他一般都8点多过来,小姐可以先去吃晚饭再来”,然后走出了停车场。
   说到吃饭,我确实很久没吃东西了,中午在火车上吃了几片面包,下午喝了几口凉茶,差不多已经6个多小时没吃什么了,只是我却感觉不到饿。不过我还是决定去吃点东西,我可不希望在异乡晕倒在街头。
   在附近转了一圈,快餐店不少和小吃店都不少,我却突然感觉到了强烈的寂寞和隐隐的恐惧。爱真的能将陌生变为家园吗?雨后的晴空中缀着几抹红霞,空气中有淡淡的泥土味道,风过树梢,树叶上的雨珠落下来打在身上,凉凉的,是我喜欢的感觉,刹那间,我几乎以为自己是走在家乡的马路上。
   我最终选择了KFC,至少我对它是熟悉的,至少这家著名的国际连锁不会排斥像我这样的异乡人。说来有趣,我至今在外出差或者旅游,还是会置当地著名的风味特产不顾而跑去吃KFC,那个笑容可掬的白胡子老爷爷让我觉得,有他在的地方,我就会在异乡找到一点点熟悉的感觉,我就不用担心饿死。
   很奇怪,平日里我对垃圾食品是情有独钟的,但是那天我却失去了好胃口。一个小餐包、一包小份的薯条加一杯咖啡,这在以往只够我填牙缝的食物让我吃得很辛苦。
   思连发来短信:“还好吗?吃饭了吗?”我回:“正在吃,空了联系。”其实我不是没空,而是觉得我不该将自己的每一份烦恼都让思连分担,他没有这个义务!思连没有再回复,大概以为我和佩凌正如胶似漆吧!
   邻桌的四个女孩正在用我听不懂的话语嬉闹着,句末拖的长音很好听,千娇百媚的感觉,只是,这些对我而言是陌生的,并将永远陌生下去……
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 楼主| 发表于 2005-10-4 00:17:00 | 显示全部楼层
(四十八)
   7点40,我再次出现在楼前。我很怕再遇见那个小保安,那是一种内心秘密被人洞悉的不安。只是事与愿违,当我还没想好怎么躲开小保安的时候,就迎上了他热情的笑脸。
   他见到我如同多年老友,连客套都省了,开门见山直奔主题:“叶先生还没来呢,应该快了,他刚才说晚上要来的!”
   面对他的直接,我有点尴尬,但内心是欢喜的,这不就是我想要的信息么!
   “请不要告诉他我来过好么?”
   小保安露出了困惑的表情,有点像送我上火车时的思连,但是却远没有思连那么善解人意。“为什么?”他追问道。
   是啊,为什么呢?我千里迢迢来广州,究竟是为什么?他近在咫尺,我却不敢相认,又是为什么?连我自己都不知道一切的一切是为什么,叫我如何作答呢!
   “总之请你答应我好么?”
   一辆驶向停车场的黑色奥迪让我们停止了拉锯,我冲向大厅的处个拐角,同时撂给小保安一句话:“千万别告诉他!”
   佩凌已经换过衣服,黑色的T恤,蓝色牛仔裤,是我最喜欢的装束。
   “叶先生你好!”
   “你好!”佩凌朝小保安笑。我痴迷地看着他的笑容,一定很像花痴。佩凌的笑依旧是那么灿烂,在我的心房洒下了一室的阳光,让我暂时忘记了思念的煎熬。等我回过神来时,竟发现自己脸上还挂着笑容!
   佩凌等电梯,留给我一个背影。他,真的是瘦了!
   电梯门合上,转头发现小保安正看着我。
   “谢谢你!”我感谢小保安没有暴露我的行踪。
   “搞什么啊你们!”他抱怨着,一脸的不解。
   “他太太漂亮么?”天哪,原谅我吧,我终于还是问了这个恶俗的问题,感觉自己脸烫得要命。
   小保安愣了一下:“他太太?没见过,不知道!”
   “没见过?”
   “是啊,他太太从来没来过,我怎么会见到?不过听人说好像感情不太好,我觉得也是,要不叶先生怎么从早到晚都在这里,一般要到11点才走,周末也经常在的!”
   虽然自知想法很不健康,但是我还是按捺不住的窃喜了。错了,不能算是窃喜,因为我感觉到自己脸上有掩藏不住的笑容,小保安大概被我的表情逗乐了,笑着摇头走开了。





(四十九)
   我步出大楼。
   广州如想像中繁华,巨大的灯牌、闪烁的霓虹、络绎的车辆……整个天空被照成了暗红色。然而,我的心情却是灰色,此刻,恐怕只有佩凌的笑容能将它变得缤纷吧!
   佩凌,你叫我怎么办才好呢!
   我深呼吸了一下,雨后的清新已经不复存在,吸入的是烟尘的味道。广州啊,你虽繁华,却不是我久留之地。
   《铁达尼号》一度风靡世界,将爱情与死亡这两大永恒的主题演绎得淋漓尽致。但是,如果没有Jack的死亡,年届百岁的Rose还会为了爱情落泪吗?柴米油盐的琐碎无奈,左手摸着右手的索然寡味,虽是生活的本色,却非爱情的味道。
   伟人到底是伟人,“食,色,性也”;“物质是精神的基础”,说得多好!其实说白了也就是没有钱就别想着谈恋爱,连周润发和陈玉莲这样一对璧人也曾被一记穷棍打得劳燕分飞,像我这样还没毕业连自己都养活不了的傻妞,有什么资格去追求爱情呢!
   其实佩凌早就已经在我和他的事业之间做出选择了,用不如人意的婚姻去换得事业的腾达,这是他的选择,我何苦逼着他再去选择一次呢?更何况,这次,他会选择我吗?我有何苦自取其辱!
   我不怪他,我只是——可怜他。
   再走进大楼的时候,我的内心已经平静了许多。12层,我走出电梯时居然没有感到紧张。1210室,门依然是关着的,我心里有淡淡的失望。真的,只是淡淡的……我曾无数次设想佩凌见到我之后的惊喜,但是,现在,我已无意去触摸佩凌的惊和喜。
   装着手表和手机链的盒子就在包里,我拿出来,打开,手表显示时间9点05,我小心翼翼地戴上表,如同我曾无数次躲在被窝里做的那样,只是,这次是最后一次。拎起手机链,那两颗心依然不离不弃的依违着,精致如梦,然而,再美的梦,也会有醒的时候。
   该是我梦醒的时候了!我解下表,和手机链一起放回盒中。这本不该属于我的东西,还有这本就不属于我的爱情,我们说再见吧!





(五十)
   轻轻地将盒子放在佩凌的门口,听不到里面的动静,只有门底缝隙中漏出的几缕光线证明着佩凌的存在。
   曾经我们相隔千里,但心与心没有距离;而今只有一门之隔,但心却相望天涯。
   电梯门暖暖合上的时候,眼中温热的液体还是不受控制地划落。
   本想跟小保安告别一下,不过他不在大厅,只能作罢。回头仰望,不少窗户都亮着,每一盏灯下,是否都有一颗年轻的心怀着远大的志向在奋斗着,是否都有一个痴心的女孩在与男人事业的争风吃醋中疲惫憔悴?
   我试图辨认出那扇属于佩凌的窗户,可是每次数到第六、七层的时候便开始眼花,我轻叹了一声,漫无目的地往前走。
   掏出手机,拨通了佩凌办公室的号码。
   虽然我有足够的心理准备,可是在电话接通的那一刻我仍感到自己的心跳漏了一拍。
   “你好!”佩凌说粤语,仍是那样令我着迷的嗓音。4个多月了,我终于又听见了佩凌的声音。
   “你好!”佩凌说了第二遍。我不做声,只想这么握着电话,听他的声音。
   那头沉默了一会,挂断了电话。
   我再拨,那头仍然是句温文尔雅的“你好”,这次我没有再沉默:“你门口有东西,麻烦去看一下。拜拜。”在按挂机键的瞬间,我听到听筒里传来佩凌的声音:“小其——”
   我关了手机,然后打车回酒店。
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 楼主| 发表于 2005-10-4 00:21:00 | 显示全部楼层
(五十一)
   洗完澡,打开手机,短信音接二连三地响起。
   思连:“小其,你怎么关机了?你和佩凌怎么了?他刚才打我电话,语气很恐怖。”
   思连:“小其,虽然我答应过你,可是我还是把你的手机号告诉佩凌了。他刚才说求我了,很令人心酸,你也别做过头了!”
   接下来一条是佩凌的:“小其,求求你,我要见你!”
   另外还有5个未接来电,一个是思连的,四个是佩凌的。
   我正拿着手机出神,铃声响起——是那曲属于佩凌的铃声!
   看着手机上闪烁着的那个熟悉的号码,我心乱如麻。手机依旧不依不挠地唱着。
   如果注定要错过,为何还要相逢!
   最终,我按了关机键,铃声嘎然而止。如果动一动手指,爱和思念也能停住,那该多好!
   我蒙上被子,睡觉。
   又出乎意料的,我很快便入睡了。
   做了一个梦:我和佩凌在两座山峰上,中间隔着深不见底的悬崖,佩凌一脸愁苦地往下跳,我伸手想去拉,结果也掉了下去,坠落的时候我看到了一张美丽的女人的脸,却朝我目露狰狞。
   一脚踩空的感觉让我醒了过来,虽然室内的冷气很足,我身上还是汗涔涔的。回想刚才的梦境,仍然心有余悸。爱情故事中如果多了一个人的存在,那恐怕注定会是悲剧,那么,就让我这个多余的人消失吧!
   我打定主意,明天一早就离开广州。广州很热,却让我感觉不到温暖;广州有我的爱人,却让我尝不到爱情的芬芳。不如归去吧!
   早上6点我起床收拾东西,包里还有一些零食,是上火车前思连给我买的,我吃了几块饼干和一包豆腐干,然后下楼去前台打听机场巴士的站点。
   那时的机票不像现在动辄就4折5折地打,但是我还是打算乘飞机回去,虽然这会花掉我差不多两个月的生活费,可我太想快点回到那个有亲人有朋友的地方去了。





(五十二)
   在机场大巴上坐定,打开手机。
   既然决定放下,为什么不回去后再开机呢,或者为什么不干脆回去后再换一张SIM卡呢?只有我自己知道,一切的坚强都是假装,心中的那个人依然舍不得放不开。
   短信声在意料之中地响了起来。
   12条短信,7条是未接来电提醒,全部是佩凌打来的,最近的一次就在20分钟前;另外5条短信2条来自思连,3条来自佩凌。
   思连说,小其,你别折磨他了,听他的声音感觉很虚弱的样子,你不是去探病的么,没病也被你探出病来。
   佩凌说,小其,求求你,让我见你。
   清晨的广州没有我昨天所见的喧闹拥挤,车速很快,我看着窗外,风景纷纷往后退。我希望能记住些什么,作为我来过的证据,但一切都是那么陌生,恍若一个我不曾到过的梦境。
   我给思连发了条短信,“我要回来了”,犹豫了片刻,又加了几个字,“正在去机场的路上”。
   发完后,我立马开始鄙视自己。明知道思连现在已经叛变到佩凌那去了,我还把行踪告诉他,这不是醉翁之意又是什么!我苦心孤诣维持着的那点紧剩的尊严,最终仍是被一把爱火烧得灰飞烟灭。
   果然,3分钟后,手机响起,佩凌的声音急促而疲惫:“小其,机场等我,一定要等我!”不等我开口,那头挂断。我对佩凌的声音永远都缺乏免疫力,想像着他焦急的样子,我的心隐隐作痛。
   车上高速,窗外的景色已经从钢筋水泥变成了片片盈绿,我开始担心佩凌赶时间开快车会不会有危险。正在心慌意乱地胡想时,突然瞥见一辆黑色的奥迪风驰电掣而过,车尾那串熟悉的数字在眼前一晃而过。





(五十三)
   “小其,你在哪,我找不到你!”
   “我还在车上,就快到了。”
   “好,我在下客点等你。”
   车到站,其他人争先恐后地往门口涌,透过车窗,我看到了佩凌,黑色的T恤和蓝色牛仔裤显示出他昨晚没有回家,我垂下头,不敢看他,磨磨蹭蹭地走在最后。
   走到车门口,佩凌向我伸出一只手,手腕上的表是我熟悉的颜色和款式,我犹豫了一下,将自己的手交给佩凌,然后跨下车。
   “小其小佛爷吉祥!”佩凌突然冒出了这一句。此刻佩凌的手正半举着托着我的手,看看还真有点像那么回事,我忍不住笑了,想要把手抽出来,却被他紧紧握住,他的温度暖暖地传来,有幸福的味道。
   我抬起头看他,佩凌的脸比四个月前瘦而且黑了,颔下有密密的胡茬冒了出来,眼睛含着笑意,但是浅浅的眼袋透着疲惫。
   “干嘛瞪着我,是不是变丑了!”佩凌用另一个手来捏我的鼻子,然后接过我的旅行包背在自己肩上。我忍不住伸手去抚他的眼袋,佩凌敛起了笑容,将我拥在怀里。





(五十四)
   **在佩凌肩上,贪婪地嗅着他身上淡淡的阳光的味道;佩凌紧紧地抱住我,像是要将我嵌入他的身体,我可以感觉到他身体微微的颤抖。我放纵着自己享受着这片刻的温存,不去想曾经的背叛,也不去想即将面临的别离,只想这一刻时间停止……
   “小其,你怎么那么狠心啊!”佩凌在我耳边呢喃着。
   我抬起头,过往的行人纷纷朝我们侧目,佩凌大概也意识到了这点,我挣扎了一下,他轻轻放开了我。
   “跟我来!”佩凌拉着我向外走。
   “不,我要回去了!”我说得很轻,但很坚定。
   佩凌沉默了一会,眼睛看着远处,说:“小其,知道么,昨晚我发疯一样地找你,车在城里绕了一圈又一圈,虽然明知道这样找不到你,打你电话你又不接,你知道我当时的感受么!”
   我没有做声,伸出手去握住佩凌的手。其实,我多么想对佩凌说,我当然知道你的感受,因为我感同身受啊。只是,说了又有什么用呢!
   佩凌接着说:“那对表是我一眼就看中的,当时我就在想,如果你能和我戴同一款表那有多好,至少让我觉得我们之间还有那么一点关联。我每天都戴着它,在想你想得不行的时候就看看表,有时一个人的时候看着看着就会想哭……”
   佩凌的声音哽咽了,我转过头去看他,他将头扭向了另一侧。
   就这样,我们僵持着,谁都不说话。
   大约过了十几分钟,佩凌转过头来问我:“累不累?”
   室外闷热的空气确实令我有些头晕目眩,再说这样僵持下去也不是个办法,于是我点了点头。
   佩凌双手抓住我的肩膀,让我正对着他,近乎哀求地说:“别走,好么?”
   我不敢看他的眼睛,生怕在他满怀希望的目光中迷失方向。我摇了摇头。
  
(五十五)
   佩凌从牛仔裤的口袋里掏出一块表——那块女式表,看了半晌,问道:“你真的不戴吗?”
   我垂下头,没有说话。
   佩凌突然解下他手腕上的表,幽幽地道:“好吧,既然你不带,我一个人戴着也没什么意义。”
   他把两块表套在一起,又塞回口袋,说:“那就让它们沉到珠江里去吧,你跟我一起去好么!”
   我的心一阵刺痛,那块在我床头陪伴我四个多月的表,那块系着思念的表,就要被沉进珠江了!
   我想起了佩凌QQ上的个人说明——
   愿能感应到你的呼吸
     盼能与你共度轮回
   此刻,我多么想抱住佩凌,对他说我愿意永远带着这表,与他相约来世,可是,我又想到了佩凌将婚戒套入另一个女子手指的情景。我曾经无数次想像这一情景,无数次想像他的新婚妻子是多么高贵美丽能干,他们又是多么登对,就如简·爱将美丽的情敌精雕细琢,与自己平凡甚至丑陋的自画像放在一起,让自卑和痛苦来代替爱与思念。
   想到婚戒,我心中一动,朝佩凌的左手看去——他的手指上居然没有戒指!
   虽然明知不戴婚戒并不能改变他已婚的事实,但是我还是忍不住窃喜了一阵。佩凌被我脸上似笑非笑的表情弄得莫名其妙:“小其,我很难过,你却似乎很开心!”
   “我带你去看看珠江好么,很美的!”
   珠江很美,但是美丽过后呢!与其独自面对美丽过后的落寞,还不如不要那份不属于我的美丽吧!
   我轻轻地摇了摇头,说:“我要回去了。”
   佩凌看着我,似乎想从我脸上窥出我的内心。我扭开头,不想让他看见我强忍的泪。
   “好吧,把身份证给我,我帮你去买票。”
   “不,我自己买!”
   “我以公司的名义买会便宜一些,买完问你算钱。”
   我没有坚持,将身份证交给佩凌。
   佩凌拿着我的身份证看了一会,又抬头深深得看了我一眼,然后走向售票处。
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